вълкът+пуска+обява
Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
Сподели
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "С*кс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "С*кс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситникооо, следобяд беше тук, пак ли ти се иска?
Жена пуска обява в сайт за запознанства:
- "Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари да се присъединят към транзитно преминаващите!!!"
Получава отговор от мъж:
- "Ама оуу, що не си облечеш светло отразителната жилетка... и не спреш в аварийното платно... за да не пречиш на движението, а?"
Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
В московските вестници се появява обява, че в Елисеевския магазин се пуска черен хайвер на цена 67 копейки за килограм. Веднага се образува огромна опашка, стигаща чак до Кремъл. Хората стоят, мръзнат….но стоят.
В 10 часа пред магазина излиза директорът му и казва:
- Другари, на евреи хайвер няма да се продава.
Тълпата одобрително приема това решение, а евреите си тръгват, проклинайки антисемитите.
В 14 часа на обед директорът пак излиза пред замръзващата опашка и казва:
- Хайвер ще се продава само на лица с московско гражданство.
Част от хората си тръгват мърморейки, останалите ги изпращат с подигравателни подмятания „Селяни“.
В 16 часа пред вкочанената тълпа пак излиза директорът и казва:
- Хайвер ще се продава само на ветерани от Великата отечествена война.
Остават няколкостотин човека.
В 18 часа директорът излиза пред тях и казва:
- Съжалявам, не съм разбрал, ветераните трябва да са от Отечествената война през 1812 година.
Народът се разотишъл, но пред магазина все пак останал един беловлас старец. Директорът го поканил в кабинета, сипал му чаша с водка и попитал:
- Вие комунист ли сте?
- Разбира се, как иначе.
- Тогава вие трябва да ни разберете. Работата е там, че никакъв хайвер няма. Но ние сме длъжни да покажем на целия свят, че у нас се продава най-евтиния хайвер.
Старчето отвърнало:
- Всичко това разбирам. Само не разбирам защо първо пуснахте евреите!
Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и курв*ри, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
Треньор по плуване пуска обява - набира състезателки за състезание.
По обявата се отзовават само три, възрастни дами. Треньорът:
- Госпожи, добре ли сте разбрали обявата? Търся професионални плувкини...
Първата:
- Къде е басейна?
Жената се гмурка и прави за норматив 10 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша републиканска шампионка.
Втората, влиза в басейна и за същото време прави 20 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша европейска шампионка.
Третата влиза и прави 50 дължини, за същото време. Треньорът:
- Вие, да не сте световна шампионка?
- Не. Бивша компаньонка на повикване бях... във Венеция.
Вълкът имал голямо мъжко достойнство - около 35 сантиметра. И всеки път когато правил с*кс, вълчицата умирала от болки. Накрая тя престанала да му пуска. Отчаян вълкът отишъл при горският вълшебник и го попитал как може да намали дължината на пен*са си. Вълшебникът казал:
- Значи отиваш накрая на гората. Там има едно блато, в което живее златната жаба. Ще я питаш дали иска да се ожени за теб. Тя обезателно ще ти каже - Не, и пенисът ти ще намалее с 10 сантиметра.
И така отишъл вълкът до блатото и попитал жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен!?
Жабата отговорила:
- Не! И чудо - пенисът му намалял с 10 сантиметра.
Вълкът сметнал обаче, че още с 10 сантиметра ще е добре да бъде намален пенисът му...
Попитал пак жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен?
Жабата мълчала.
Вълкът пак попитал същото. Пак мълчание от жабата. Когато за трети път я питал, жабата ядосана с висок глас му казала:
- Нали ти казах бе - не, не, не, не и не!!!
Застаряваща мома пуска обява във вестник за запознанства: "Държа той да е дискретен, да не пие, да не пуши, да обича домашния уют, да е умен, забавен, кавалер!".
Няколко дни след това, в 5 часа сутринта някой непрекъснато звъни на вратата. При отварянето и на плочките едва не пада брадясал мъж, който лъха на алкохол, с червило по яката на ризата и с фас между зъбите.
- Аз относно обяа'ата - фъфли мъжът.
- Вие побъркан ли сте? Не прочетохте ли какво съм написала? - пита възмутено жената.
- Четох - казва мъжът - и зат'ва идвам. Да ка'ем да не разчиташ на мен!
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
- Моята мацка е като Бритни Спиърс!
- Хубава ли?
- Не бе, не пуска...
Обява във вестник: "Свидетелство за брак номер АК 45789 да се счита за невалидно. Разбра ли, ма глупачко?!"
Обява:
За издаването на книгата "100 лесни начина да печелим по-добри пари" се търси спонсор.
Жена пуснала обява във вестника:
"Търся мъж" На другия ден получилла стотици писма с един и същ текст
"Вземи моя!"
Обява във вестник:
"27-годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално осигурен - търси да закупи трактор с редосеялка..."