днес+като+се+прибирах
Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно.
Историята се повтаря наколко пъти.
Бармана:
- Господине, сигурно днес имате някакъв специален повод?
Посетителят:
- Да, днес за първи път разбрах, какво е това ми*ет!
- В такъв случай, едно уиски за сметка на заведението!
- И мислите ли, че ще помогне?
- За какво да помогне!!??
- Да премахна неприятния вкус в устата си...
0
Син на мутра се прибира от училище и разпалено разказва на баща си:
- Тате, тате днес по четене взехме до буквичката К, а аз знам до Ф!
- Браво моето момче, нали затова ходиш на училище!
- Тате, тате, апък в класа всички могат да броят до 10, а аз мога до 21!
- Браво моето момче, нали затова ходиш на училище!
- Тате, тате, а пък днес имахме преглед при фелшера - на всички деца пишките са колкото кутрето ми, само моята е като наденица!
- Идиот с идиота ти - нали си на 21 бе!
0
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са чудех кога ша отваряте днес?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооого ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
0
Отиват трима осакатени от войната в Косово при добър лекар хирург, известен с многобройните си успешни трансплантации.
Влиза първия (еднорък) и вика на доктора:
- Докторе, помагай, присади ми ръка моля!
Доктора:
- Добре господине, но днес имаме само женски ръце!
Пациента:
- Няма значение, присаждай!
Послушал го доктора и му присадил чисто нова ръка!
Дошъл ред на втория пациент (еднокрак) и моли доктора:
- Докторе, искам нов крак!
Доктора:
- Няма проблем, но днес имаме само женски крака!
Пациента:
- Присаждай, няма значение!
Присадил му доктора ново краче и го изпратил по живо, по здраво.
Идва ред и на третия:
- Докторе помагай, присади ми х*й!
Доктора:
- Съжалявам, господине, но днес имаме само слонски хоботи!
- Нищо де, присаждай!
Присадил му доктора слонския хобот и го изпратил по живо, по здраво!
След няколко месеца пак тримата хубосници седят пред кабинета!
Идва ред на първия:
- Докторе, режи!
Доктора:
- Що бе?
- Ами всеки път като се събудя и пустата ръка все на х*я ми!
Отрязъл я доктора!
Втория:
- Режи, докторе!
- Що бе господине, какъв е проблема!???
- Ами всеки път като легна и пустия крак сам се вдига нагоре - оплакъл се пациента!
Отрязал доктора непослушния крак!
Дошъл реда и на третия пациент:
- Докторе, режи го мамка му и хобот!
Доктора учуден:
- Що бе, къде е проблема!???????
- Ами що... що!? Не стига, че все е умалял пущината, ами и като мина по някоя поляна къса трева и ми я мушка в задника!!!!
1
В списанието "Жената днес" се е получило писмо от читателка:
"Скъпа редакция, помогнете!! Мъжът ми ме скъсва от с*кс! Ще ме умори! В кухнята, като готвя ме чука до печката, в банята, в тоалетната не ми дава да си вдигна гащите, след като се изпикая, тази сутрин като бърсах пода и на земята, цялата съм в синини, ето и сега... извинявайте за лошия почерк!!"
0
Един мъж се прибира вкъщи от командировка и още като отваря вратата, вижда няколко голи мъже в коридора да се мотаят насам-натам. Леко шокиран ги подминава и отива в кухнята, където още двама-трима голи готвят, похапват. Насочва се към банята - и там други голи мъже весело се къпят, сапунисват се и си търкат гърбовете. В хола пък няколко други играят на табла, гледат телевизия, шегуват се. Човекът със сетни сили се насочва към спалнята и там вижда жена си заобиколена от още няколко голи мъже. Съпругът едва успява да пророни:
- Жена, какво става тук?
А тя, озъртайки се объркано насам-натам, казва:
- Мани, мани, днес е нек'ва лудница.
1
Две съседски семейства вечерят заедно. Без да иска единият съпруг си изтърва вилицата на земята. И като се навежда да я прибере вижда че съседката е без бельо.
Тя го пита след вечерята:
- Ако ти е харесало ела утре у нас и носи 100 лв и ще получиш още.
Естествено на следвашия ден мъжа отива у тях и правят много як с*кс. Направо я разцепва, като й оставя уговорената сума.
Съпругат и се прибира и я пита:
- Абе, комщията донесе ли парите?
- Ами, а-ъ... да... - отговири тя смутена, като си мисляше, че са я разкрили.
- А, добре!'штото сутринта ми поиска 100 лв и каза, че ще ги върне още днес.
0
Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти е*а майката!
0
Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми отстъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?
2
Решил Бог да разпръсне из целия свят прос*итутки. Напълнил той един чувал и го дал на Свети Петър да ги пръсне, като цялата работа той трябвало да свърши за една седмица. Изпратил го той, но не щеш ли Свети Петър се върнал на третия ден.
- Какво правиш ти тука толкова рано. Как свърши за три дена цялата работа? - попитал Бог.
А Свети Петър махнал с ръка и казал:
- А бе мани, минах днес над Плевен и чувалът се скъса.
0
Малкият Иванчо се връща от у-ще и си говорят с дядо му.
- Учат ли ви в у-ще Иванчо за еб*нето?
- Така не се казва дядо, дисциплината е сексвъзпитание. Днес темата даже беше "кли*ор".
- Ми кво е това бе, момчето ми?
- Как да ти го обясня дядо - това е нещо, като стартера на твоя "Москвич"!
0
Един сиромах му се преебало и отишъл в бардак. Кво струва?
- Ами има по 50, по 40, по 30 лв.
- Нямам толкова. Имам 2 лева.
- Става.
Пратили го в една луксозна стая, на кревата само една дъсчица с дупка. Кво да прави нашият, пари са се давали, мушнал го в дупката и свършил работа. След седмица пак така, свикнал и периодически ходил при дъсчицата. Отива последния път, плаща, влиза и кво да види - дъската без дупка. Пита на рецепцията:
- Къде е дупката?
- Господине, като на постоянен клиент, решихме днес да ви предоставим девственница...
0
Учителката предупредила момиченцата Иванчо като започне да говори глупости, те да излизат от класната стая.
Започнал часът и учителката казала:
- Деца, днес в София се открива...
- Нов публичен дом - прекъснал я грубо Иванчо.
Момичетата взели да излизат и Иванчо се провикнал:
- Къде бе ку*ви, още не е открит!
0
Една блондинка разказвала на друга какво й се случило предната вечер.
- Душа да знаеш снощи като се прибирах един ме преследваше през целия път.
- И какво стана? - попитала приятелката.
- Как какво настигна ме, вкара ме в храстите и като ме почна въздух не можех да си зема.
Приятелката притеснено я гледала и казала:
- И после...?
- После стана да си ходи аз му викам, той не отговаря. Викам, викам, нищо не каза и си тръгна.
- И ти какво направи?
- Как какво - настигнах го и му казах да ми се обади...
0
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал:
- Днес е денят!
Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила, че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил...
Съблекли се те, легнали и той попитал:
- Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама...
А тя без да губи време му обяснила:
- Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта - там.
0