едно+три+едно+три
Оженили се бикът и козата и започнали да правят с*кс, цели четири дена. По едно време бикът рекъл:
-Айде мила чао засега, ще се видим след три дни.
-Къде бе, мъжо командировка ли отиваш.
-Не бе, минавам отзад!
0
Оженили се бикът и козата и започнали да правят с*кс,цели четири дена. По едно време бикът рекъл:
- Хайде мила чао засега, ще се видим след три дни!
- Къде бе, мъжо командировка ли отиваш?
- Не бе, минавам отзад!
0
Дядо вижда как едни младежи си мерят пишките и им вика:
-Ееее деца, децаааа. Аз едно време какъв к*р имах - за три пу*ки. Сега имам кожа за три к*ра.
0
Седял си Иванчо в едно помещение мирно и спокойно.
Минава марийка,ама натокана ,направена направо СТРАШНА.
Иванчо тряснал една чикия на бързо и продължил да си седи там..
Минала още веденъж Марийка,минала два пъти,минала три пъти ,Иванчоо се чикий бил минала четвърти път ,Иванчо се разбеснял станал и викнал:
-АЙЙЙЙ СТИГА БЕ НЕНАСИТНИЦА!
3
Провежда се състезание „Най гореща пу*ка”. Явяват се три състезателки: французойка, рускиня и българка.
Първа излиза французойката. Вкарва си кренвирш и след няколко минути го изважда. Кренвиршът е като печен на скара.
Втората състезателка – рускинята излиза с едно сурово пиле. Завира си го, и след няколко минути го изважда. Пилето е като печено на грил.
Последна излиза българката с кочан царевица. Вкарва си я, и след няколко секунди, от пу*ката й започват да изхвърчат пуканки. Няколко от тях, падат на бюрото на журито. Единият от журито, опитва едната пуканка и казва удобрително:
- Отлично! Даже и на сол ги е докарала!
0
Две жени се събрали да пият кафе, и по едно време едната вика на другата:
- Пък да знаеш, мила, вчера се прибирам в нас и гледам - моя застанал на средата на кухнята и си лъска бастуна,ама яко ти казвам.
- Олеее... - възкликнала другата.
-И ти кво?
- Е, как кво? Ами, лапнах му го на секундата.
- Ама, защо? Нали викаше, че не ти е приятно?
- Абе да, ама по-добре три пъти да си изплакнеш устата, отколкото веднъж да миеш целият таван .
5
Ловил си някакъв човек риба и по едно време хванал русалка. Тя му казала:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
Погледнал я рибарят и казал:
- Хм, то желанието ми е само едно, ама ще го изпълниш три пъти!
0
Иванчо отишъл на гости на село при баба и дядо. Стоял ден, два, три,мацките селски не пускат, лъска чикии и му се поебава. Набарал дядовата коза, свалил панталона и гащите и й го набабанил. Поебава той, ама по едно време кво й станало на козата, хукнала да бяга. Иванчо я държи за гъза и бяга след нея по прашната улица,отзад се вдига прах.
Дядо Пешо и дядо Гошо на години, седят на една пейка. Иванчо профучава покрай тях, държейки козата за гъза.
Дядо Пешо:
-Гошо, виж я тая днешната шантава младеж братче, пари за гащи нямат, а виж какви откачени мотоциклети карат по гол гъз!
1
- Какво е бременната жена за гладния канибал?
- Три в едно!
0
Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
-Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
-Защо?-питат другите.
-Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
-Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
-Защо?-питат другите.
-Като й писне в центъра,да си ходи на морето!
Третият казва:
-Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибр*тор!
-Е, защо?
-Ми, като не й се носят джапанки,да се е*е в гъза!
1
Богатият полицай всеки ден си купувал по две банички и едната давал на бедния полицай.
Един ден, обаче, богатият полицай си купил две банички, но не дал нито една на бедния полицай.
Той му казал:
- Ще ми дадеш ли едната баничка?
- Ще ти я дам, но при едно условие.
- Какво е то?
- Ако познаеш колко банички имам в торбата ще ти ги дам и двете.
- Три!
1
Събрали се най-известните прос*итутки от цял свят, за да определят на коя и е най-голяма пу*ката. На финала се класирали три участнички: американска порно-звезда, тайландка, която пренасяла 50 кг дрога в пу*ката си и българска поп-фолк звезда.
Първа започнала порно-звездата. Сложила на масата един голям пъпеш, надигнала се и хоп - пъпешът изчезнал.
След нея била тайландската нарко-трафикантка, която поставила на масата 20-килограмова диня. Подготвила се и хоп - динята изчезнала.
Дошъл редът на българската поп-фолк звезда. Тя сложила на масата едно орехче. Всички се зачудили. Приготвила се и хоп - масата изчезнала!
0
Първа брачна нощ,Иванчо и Марийка в спалнята,отдадени на луд с*кс.Час,два,три-Марийка ненаситна,Иванчо вече бере душа,но трябва да се представи както трябва.По едно време Марийка задрямала,Иванчо бяга в тоалетната да пусне една вода.Задрямалата Марийка се събудила и тръгнала да търси младоженеца.Заварва го в тоалетната,вратата отворена,Иванчо бръкнал в гащите и си говори:
Абе не се крий,покажи се бе,честно ти казвам,няма я, заспа,излез да се изпикаем!!
0
Три прос*итутки от които едната българка спорили на коя е по голяма дупката.
Първата взела една топка за волейбол сложилая на една тъборетка и седнала отгоре, когато се изправила топката я нямало.
Втората взела баскетболна топка и повторила процедурата
Българката взела едно топче за тенис на маса "колежките и се присмяли" ама когато сложила топчето и седнала след като се изправила и тъборетката я нямало.
0
Един симпатяга излиза от едно казино.Бил при профукал всичките мангизи.Отпред едно такси:
Приятел,живея тук наблизо зад ъгъла.Закарай ме,давам 100 кинта!
Готово,качвай се!
Само че,издухах всичко в казиното,утре ще ти платя!
Нее,чупи се тогава,не става!
Прибрал се нашият.На другия ден в същото казино, провървяло му много.Спечелил много пари и тръгнал да се прибира.Пред казиното три таксита,като последното е на пича от предишната вечер.Нашият отива при първото такси и му казва:
Пич,живея наблизо зад ъгъла,давам една бонка!
Готово,качвай се!
Само,че искам,като завием да ми направиш една свирка!
Чупи се,идиот,докато не съм хванал бухалката!
Същото се повтаря и с втория таксиметър.
Отива нашият при снощния играч и му реди:
Пич,давам сто кинта,да ме закараш до вкъщи,зад ъгъла!
Пак ти ли бе,манги имаш ли?
Нашият показал балата с мангизи.
Готово пич,скачай в лимузината,но първо дай мангизите!
На ти мангизите!
Оня запалил колата,а нашият му реди:
Само забравих да ти кажа,движиш се с 5 км. в час,бавно,бавно покрай колегите ти до в къщи!
Нямаш проблеми брато,нали си плати!
0