едно+три+едно+три
Едно време имаше две-три к*рви и всички в града ги знаеха. Сега в града има две-три свестни момичета, но никой не ги знае.
5
- Къде ходиш бе, три дни те търсим?
- Мани бе, варихме ракия и така се напихме с един, че по едно време вика, че бил един от шефовете на ДАНС…
3
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима – на всеки по едно.
- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.
2
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук – казала тя.
– Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат
шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости – заявила съпругата. – Толкова си пиян, че не можеш да броиш.
Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.
1
Правя луди пари от промотиране на домашни алармени системи. Трикът е елементарен. Всичко, което правя е да кажа едно "Здравейте!". В три сутринта, седейки на ръба на леглото им.
2
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири…
Гошко:
- … пет, шест, седем, осем…
Иванчо:
- … девет, десет, вале, дама, поп...
3
Дами, прочетете само първата част
(Господа, вие четете до край.)
Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената освободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."
Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".
Поуката от историята: Жените са умни. Не се еб*вай с тях.
Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете до тук и продължете да се чувствате добре.
Мъже, продължете да четете...
... Мъжът получил сърдечен удар десет пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.
PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!
1
Вуте преди командировка казва на Пена, която била мераклийка:
- Когато ми изневериш, слагай по едно зърно в чинията.
След две седмици се връща и гледа три зърна ориз.
- Жено, браво на теб, много си се въздържала!
В този момент се връща синът от училище.
- Слава богу, тате, че се върна! Омръзна ми да ям сутлияш!
0
Млада жена при гинеколога:
- Докторе, нямам деца.
- А мъж имате ли?
- Да, имам. Иван Сидеров.
- Странно, кажете му да дойде утре.
На следващия ден пристига Сидеров.
- Абе, Сидеров, как не те е срам?! Три години вече жените от Зона Б5 правят аборти от теб! А в семейството ти?! Защо не направиш едно дете?
- Аз в неволя не се размножавам...
1
10 признака, че срещата не върви добре:
1. Тя води със себе си още някакъв пич.
2. Тя започва да плаче, разбирайки, че по хороскоп ти си Близнак.
3. Тя си играе с косата, сваляйки перуката от плешивата си глава.
4. Периодично ти напомня да побързаш, все едно че работи на час.
5. Вече минаха три часа, откакто тя отиде до тоалетната.
6. Не можеш да откъснеш поглед от разкошната й адамова ябълка.
7. През стъклото за свиждане почти нищо не се чува.
8. Тя нарочно си поръчва в «Макдоналдс» най-скъпия чийзбургер. И голяма порция картофки!
9. В пет сутринта се изяснява, че «тя не е такава».
10. Докато не си в мазето, тя успява да се отвърже от стола и сега се крие някъде с ножа.
0
Бай Лази бил голям приятел на Цицерон.
Веднъж, в опит за софистично упражнение Цицерон казал на бай Лази:
- Бай Лази, ще ти кажа едно изречение, в кето твоето име го има три пъти.
- Какво пък, кажи Цецероне!.
- На бай Лази му влази и му излази...
Ей, че се вкиснал бай ти Лази. Със седмици не излязъл да види ни Цицерон, ни Цицероница.
По едно време бай Лази излази за да се види с Цицерон.
И му вика:
- Цицероне, знам едно изречение, в което твоето име го има три пъти.
- Моето име е много дълго и е трудно да се сложи в изречение. Кажи, бай Лази, може пък мъдростта ти да е по-голяма от моята.
- Цицероне, Цицероне, да ти е*а найката, Цицероне!
2
Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика.
Пазачът им казал:
- Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива.
Бащата му отвърнал:
- Ти го доведи, пък може и нашата да оноди.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
- Ето, виждаш ли, аз ти казах!
Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал:
- Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата...
Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата.
Бащата казал на сина:
- Разбра ли как става работата?
- Разбрах.
- Само че, нито дума на майка ти за копривата!
1
Спорили тримата богатири, кой от тях може да носи повече вода на х*я си. Альоша Попович си окачил една пълна кофа, вървял пет метра и паднал. Добриня Никитич си окачил три пълни кофи, вървял двадесет метра и паднал. Иля Муромец си окачил кобилица с по три пълни кофи от двете страни и тръгнал. Чакали го ден, два, седмица, и решили да го потърсят. Вървели, вървели, изведнъж видели: Иля Муромец лежи
мъртъв под едно дърво, а на дървото седи Соловей-Разбойник и умира от смях. Альоша и Добриня му казали:
- Какво си се разхилил?! Приятелят ни е умрял, а ти се кикотиш!
Той им отговорил:
- Баси, по-тъпа смърт не бях виждал! Гледам - върви Иля Муромец, носи на х*я си кобилица с кофи, и изведнъж кобилицата пада и х*я го удря по челото!
2
Има едно нещо, което мразя на Новата година, че пиша датата грешно първите три месеца!
0
Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нощи не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да наебе и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми вашият тъпак с дървените очи...
3