едно+три+едно+три
На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна.
Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три ... Върволицата не спира.
Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана :
- Абе тоя вашия кораб да не е безкраен?
- Не, бездънен е!
0
В едно полицейско управление ченгетата имали безотказно действащ метод за постигане на самопризнания - ако някой престъпник не искал да си признава золумите, го пускали на полицая Пешо. Пешо го обработвал "по мъжки" и до няколко минути от карцера се чувал глас: "Стига, моля ти се, всичко ще си кажа! ". Един ден обаче довели при Пешо много корав престъпник - три дена Пешо го работел, а бандитът не казвал и гък. Накрая Пешо взел да му се моли: "Айде, признай си бе, че направо ми сриваш реномето. Кажи поне нещо, моля ти се! ". Престъпникът промълвил: "Пешо ..... обичам те ..... "
0
Иванчо пита приятел, който е гинеколог:
-Абе братче, на какво се дължи това? Жената е брюнетка, аз съм брюнет, цялата фамилия сме брюнети, тяхната също, а завчера ми роди едно рижо момче?
-Ти по колко пъти я чукаше?-Всеки ден, седмично, месечно, през месец?
-Емии, честно да ти кажа докторе, чукам я на три месеца един път!
-Еее, от това е, ръждясъл ти е х*ят и затова е рижо! !
0
Двама старци , треперщи на бастунките си говорят:
- Да ти разправям анборе, хванах едно 18 годишно маце и заведох у нас три го еб*х. Вярваш ли ми наборе?
-Вярвм ти , как да не ти вярвам.
-После го заведох в парка и още двапъти го еб*х. Ти вярвш ли ми наборе?
-Вярвам ти наборе , как да не ти вярвам.
Първият малко раздразнен , че не спорят продължава:
-После до заведох на кино, и в киното еще един път го еб*х. Ти вярваш ли ми наборе.
-Ааа не ти вярвам.
-Е защо не ми вярваш наборе?
-Ами то когато еб*ше то още нямаше кино бе наборе.
0
Гражданин отива при доктора :
- Докторе , ся вижте кво . Ние с моята жена сме женени от 15 години и така като сме си женени за тея 15 години , така , докторе. Ма доста врема сме си женени , така ....
- Чакай бе - прекъснал го лекаря - казвай сега какво искаш ?
- Да де , исках да кажа ..... щото ние от 15 години сме си ....
- Абе , разбрах че от 15 години сте женени , ти адвокат ли искаш или доктор ? - ядосал се лекаря.
- Не бе , доктор искам , ама гледай ся . Едно време като се оженихме , жената беше една тесничка такава ....и като го вкарам, разберем че е вътре . Па ся ... след тия 15 години се разшири малко ... не моем разберем , кога е вътре , кога е вънка , като почнем да е*ем.
- Аз не мога да я направя по-тясна - отговаря лекаря - това нещо не може да се направи, но ... мога да ти дам един акъл.
- Кажи , докторе , какъв е тоя акъл ? Че стане ли ? Действа ли ?
- Ще стане. Временно може да се оправи. Слушай сега, ще я изчакаш да задреме , ще гръмнеш с пистолет във въздуха , тя ще се стресне и ще и бъде по-тясна за около 1-2 часа.
На другия ден доктора среща пациента си и го пита :
- Какво стана ? Стана ли тясна?
- Абе , докторе ... тоя акъл дет ми го даде ....три бели станаха бе братче - започнал да се оплаква пациента.
- Я като гръмнах , куро ми спадна , жената се насра и един излезе от гардероба и вика "Предавам се" ! ! ! !
1
Кумчо Вълчо много тормозел Зайо Байо, биел го и го чукал където свари. По два, по три че и по четири пъти на ден.
На Зайо му писнало да го третират така и се оплакал на лъва.
- Лъве, направи нещо! Омръзна ми вълkът да ме дъни всеки ден - примолил се заекът.
- Добре, ще издам заповед, с която може да те чука и бие само понеделник и сряда. Ако нарушава заповедта, ще ми се оплачеш в писмена форма.
Зайо си тръгнал доволен и връчил заповедта на вълчо.
Седмица две, всичко било както си му е редът. Вълкът спазвал графика и го чукал и биел само в понеделник и сряда. Но типично по нашенски му писнало и почнал пак ежедневните гаменски прояви. Бой, еб*не и сръбска музика.
Зайко писал, писал жалби до лъва, ама никой не му отговарял. По едно време жалбите секнали. На лъвът, въпреки че много не му дремело, все пак му станало съвестно и решил да провери какво става със заека. Тръгнал да го дири из гората, накрая го намерил на една поляна зарит в купища хартия.
- Зайо, какво стана, бе? Файда има ли от заповедта дето ти издадох?
- А-а-а, лъве, файда няма никаква, еб*нето си същото, само дето вече съм зарит до гуша в бумащина...
1
Тече съдебно дело. Съдията:
-Гражданино, защо съдите ответника?
-Ами то, всичко започна ония ден на неговата сватба...
-Аааа, ама как така бе? !? Той ви кани на сватбата си, а пък вие го съдите? !?
-Ама, аз не за това, бе господин съдия, аз такова за, а, ааа после...
-И какво стана после? пита съдята вече изнервен, казвайте по бързо докато някой не се е обадил, че в съда има бомба, че ще трябва и утре да ви слушам глупостите! ! !
-Ами то такоова, той, младоженеца де, по едно време, отиде до тоалетната, та булката остана сама... Ма съвсем самотничка си седеше..Скучаеше си момичето съвсем самичко там... Та викам си да седна до нея, да я поздравя, да я поразпитам туй онуй....
-Добре де, ама какво ви е виновен младоженеца, че го съдите-вече не издържал съдията.
-Ами то такова, той като се върна, и като се засили още от вратата и натресе зверски шут на булката между краката точно...
-Е, че какво бе, възмутил се съдията. Грозна постъпка, ама булката вече си е негова, това си е тяхна, семейна работа! ! !
-Абе, то семейна, семейна, ама ми счупи три пръста на дясната ръка
0
Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2
-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са. Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание
- "Marllboro"
- Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges"
- King Size. Третата изпратила телеграма с текст "British Airways". Рекламата гласяла
- "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления...."
1
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя.
- Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата.
- Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.
2
Международна конференция на лингвисти. Темата е колко сравнителни степени има в езика на всеки. Всички са с по три, а нашия човека се изцепва:
- В нашия език има четири сравнителни степени.
- Е как така?
- Ами как? Далеч, по- далеч, най- далеч, на майка си в пу*ката. Близо, по- близо, най- близо, на един х*й място. Хубаво, по- хубаво, най- хубаво, да си е*е майката.
Онези на вярват и след седмица пращат комисия да установи дали наистина е така. Слизат на летище София, качват се в едно такси и казват на шофьора:
- Карай към Пловдив.
Тръгва пича и по пътя ги пита:
- Защо отивате в Пловдив? Нещо по работа или?
- Не бе. Чухме, че там имало едно много готино заведение.
- Така кажете бе! За чий чеп сте се юрнали чак "на майка си в пу*ката" като ей тука "на един х*й място" знам едно заведение "да си е*е майката"?
1
Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес, скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката, последвали спирачки и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. тогава единия се навел и почукал на прзореца на шофьора, той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня че полицаите подскочили поне три метра на зад. в колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:
- Добър ден господа полицаи!
- Абе ти от къде я открадна тая кола бе? !
- Не съм господин полицаи, моя си е.
- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...
- Подариха ми я господин полицаи, защото притежавам една дарба скоято сам помогнал на много хора.
- Каква е тази дарба? !
- Ами господин полицаи, когато се изсера на главата на някои плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.
- Хммм-казал полицаят и се почесал по плешивата тиква-ами дай да направим нещо по въпроса, пак ние ще забравим, че сме те виждали?
- Добре
-казал клошаря и излязъл от колата.
и тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри, единия доволно се подал през прозореца и казал:
- е*аа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си....
0
Един цар имал три дъщери. Решил да ги омъжи и им дал по един лък и една стрела, и им казал:
-В което царство падне стрелата, там ще се омъжите!
Най-голямата стреляла, стрелата паднала в Златното царство с прекрасен принц, в двореца всичко било от злато. Омъжила се там.
Средната сестра стреляла, стрелата паднала в Сребърното царство с прекрасен принц. В двореца всичко било от сребро. Омъжила се и тя.
Най-малката стреляла, стрелата паднала в едно блато. Търсила я тя и накрая я намерила в устата на един жабок. Била чувала за принца превърнат в жабок от зла вещица и решила , че е той. Навела се да го целуне и да развали магията, но не се получило нищо, целунала го пак
-нищо, целунала го трети път и пак нямало резултат. Тогава жабокът проговорил с човешки глас:
-С целуване не става, май ще трябва да ми духаш! ! !
0
Малък български град. Три семейни двойки, пристигат да живеят по едно и също време. Възрастна, улегнала, и пресни младоженци. Първата неделя, още и отиват, в местната църква. Попа им казва
-Чада мои, за да ви причисля към моето паство, трябва да се пречистите. Отивайте си сега, и 2 седмици пълни пости, и никакъв с*кс! ! !
След 2 седмици, трите двойки се явяват в църквата. Попа пита бабата и дядото
-Е, постихте ли?
-Да, отче, пълни пости!
-С*кс правихте ли?
-Ееее, отче, че то ние от години, вече не знаем що е туй с*кс..
-Добре
-вие сте желани в моята църква
Обръща се, към улегналата двойка
-А, вие постихте ли?
-Ами трудно ни беше, отче, но успяхме..
-А, с*кс правихте ли?
-Ееее, още по-трудно беше, но все пак издържахме
-И, вие сте желани в моята църква, рекъл попа
Накрая попитал младоженците
-А, вие постихте ли?
-Амииии, тооо ннниииеее, таковаа... Амии, да постихме!
А, с*кс правихте ли?
-Амиии тооо таакоова, до 12 ия ден не правихме, ама на 12 ия ден, жена ми се пресегна да свали един буркан от рафта, рокличката и се повдигна, не издържах отче, и като я награбих на пода, разкъсах и бикините и сутиена, и я скъсах от еб*не! ! !
-Каквоооо? !? Вие не сте желани в моята църква! ! !
-Е, голяма работа, обадила се булката, то лошото е че и в магазина вече не сме желани! ! !
4
Говорят си три мутри. Единият се тюхка:
-Абе браточки, да знаете кво ми се случи вчера. Влизам в стаята на дъщеря ми, отварям едно шкафче, и гледам цигари и кибрит. Леееелеее, какъв шок, браточки. Ама, изобщо не съм предполагал, че тая мойта вече пуши... ужас ви казвам!
-Твойто нищо не е братиньо, казал вторият. Миналата седмица, влизам в стаята на моята щерка, и в едно чекмедже, гледам едно шише уиски, при това наполовината изпито... Лелеее, какъв шок, какъв ужас... Ми, аз не съм предполагал, че тая малката вече пие бе... Ужас!
-Ееееех, да ви имам проблемите... Проплакал третият тъжно, тъжно... На мен какво чудо ми дойде до главата. Влизам днеска в стаята на моята щерка, ровя и намирам, цяла кутия с презервативи... Такъв шок пичове, въобще не съм предполагал, че моята вече има к*р... Ужас!
2
Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа, правил най-дивият с*кс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял, жена си да лежи във ваната, с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя. - Ще събудиш майка ми.
0