лоша+и+добра+новина
Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва да отстраня топките Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...
21
Един американски студент отишъл на лекар и споделил тревожно:
- Докторе, ужасно съм притеснен! Снощи бях на едно яко парти. Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата - каубои. Напих се до безсъзнание. А на сутринта установих, че около пениса ми има две кръгчета - едно кафяво и едно червено. Да не би да съм пипнал някаква болест, а?
Медикът взел проби от кръгчетата и казал:
- Елате утре за резултатите!
Когато студентът се явил на другия ден, лекарят започнал:
- Такааа... имам за Вас две новини - добра и лоша! С коя от двете да започна?
Онзи предложил:
- Първо - добрата!
Човекът с бялата престилка подметнал:
- Споделихте, че на партито е имало само мажоретки и каубои, нали? Ами, червеното кръгче върху пениса Ви е от червило!
Студентът попитал плахо:
- Ами - лошата новина?
Лекарят въздъхнал:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!
9
Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.
35
Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...
6
Оптимистът и песимистът се изгубили в пустинята. За щастие се били запасили с доста вода. Но храната им била твърде малко. След като свършили всичките си припаси - започнал да ги мъчи ужасен глад. Оптимистът предложил:
- Виж какво... Аз ще обиколя наоколо да видя има ли нещо подходящо за хапване! А пък ти - стой тук и си пази силите!
Речено-сторено! След два-три часа,привърженикът на позитивното мислене се върнал и обявил:
- Имам две новини: добра и лоша! С коя от двете да започна?
Другият отговорил:
- Кажи първо лошата!
Завърналият се от обиколката съобщил:
- Ами,за ядене има само камилски л*йна!
Песимистът се хванал за главата:
- Ужас! Каква тогава е добрата новина?
Оптимистът се захилил широко:
- Камилските л*йна са страшно много!
17
- Скъпи имам добра и лоша новина, с коя да започна?
- Все едно.
- Напускам те.
- А лошата?
15
Милиардер, шеф на пресимперия, получава телефонно обаждане от своя адвокат:
- Имам добра и лоша новина. Първо добрата - Жена ти има снимка на стойност 5 милиона франка!
- Уау, страхотно. И коя е лошата?
- Лошата новина е, че снимката е на легло, в което си
ти, заедно с твоята секретарка!
20
- Мамо, имам една добра и една лоша новина.
- Давай добрата!
- Повече няма да правя така!
27
Капитанът на един голям пътнически кораб наредил на всички пътници и екипажа да се съберат на палубата за да им съoбщи нещо много важно.
- Имам две новини за вас - добра и лоша. С коя да запoчна?
- Първо добрата - казали всички.
- Ами... добрата новина е, че ще получим 11 "Оскара"!!!
20
Бригадира към работниците:
- Имам една добра и една лоша новина, момчета.
- Каква е добрата?
- Добрата новина е, че успешно стигнахме до 18-тия етаж...
- А лошата?
- Объркали сме входа!
16
Един селянин отива на лекар в града. След прегледа, лекарят му казва:
- Ами, бай Петко, имам една добра и една лоша новина. Коя искаш първо?
- Давай лошата, докторе.
Лекарят въздъхва:
- Лошата новина е, че имаш рядко заболяване и ти остават около месец живот.
Бай Петко се замисля за момент и казва:
- Е, пък каква е добрата тогава?
Лекарят се усмихва:
- Добрата новина е, че успях да го хвана навреме за жътвата!
3
Жена казва на мъжа си:
- Имам за теб две новини: добра и лоша.
- И какви са те?
- Напускам те...
- Така, така... А лошата?
4
Адвокат към клиента си:
- Имам две новини за вас: добра и лоша!
- Каква е лошата?
- Анализът на кръвта показа пълна индентичност на Вашето ДНК с кръвта върху трупа!
- Ужас! А каква е добрата?
- Хемоглобинът ви е много добре!
1
Да пием, за това следващата година да е по-добра от предишната, но и по-лоша от по-следващата!
0
Психотерапевт към пациент:
- Имам за вас две новини: добра и лоша. Добрата: вие сте абсолютно здрав. Лошата: вас наистина всички ви ненавиждат!
1