отгоре+или+отдолу
Лети си гаргата на обратноооооо. отдолу лисицата я гледа и пита:
-Що летиш обратно ма сестро?
- Миииииии сега сме в европейския съюз всичко правим по новому.
Тръгнала и Кума Лиса с гъза напред. Върви, върви, нещеш ли отзад Кумчо Вълчо с надървен чеп стои и чака .
Както си вървяла Лиса и на чепаму се надяналааааааа.
От горе гаргата я гледа и се смее
-Лисооо, Лисоо по европейски само отгоре е добре, а вас долу както ви чукаха така и ще продължават.
0
Госпожата в училище пита учениците:
-Ученици, искам да ми кажете, колко пози в с*кса знаете?
Иванчо вдига ръка и казва:
-Ами, Госпожо като се замисля, аз знам 99 пози в с*кса.
Госпожата:
- Много бе, Иванчо…Кажи сега ти Марийке? !
Марийка:
- Ми, Госпожо аз знам май само една, жената отдолу мъжа отгоре.
Тогава Иванчо станал и казал:
- Оооо, Госпожо ми тогава моите стават 100.
1
миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.
На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми.
Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.
Предупреждения за открити грешки :
Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката :
За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money
2
Блондинка, брюнетка и червенокоса в АГ-то.
- Аз сигурно ще имам момче, защото бях отгоре. - казва
брюнетката.
- Аз сигурно ще имам момиче, защото бях отдолу. - казва червенокосата.
Тогава блондинката се разревава.
- Защо плачеш??? - питат я те.
- Ами аз, не знам какво ще имам, защото бях по средатааа!
0
Новини от с*ксуалния живот. Нова позиция:
Вие сте отдолу, Държавата е отгоре. С едната ръка нежно ви води за носа, а с другата през това време ви сваля гащите.
0
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте:
- Вуте, тоя път я че бъда отгоре!
Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала.
Скачала, пъшкала и по едно време му вика:
- Вуте, я свърших, а ти свърши ли?
- И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
3
Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света:
- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим сине - родина...
2
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
"Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра".
Отишъл в сладкарницата и казва:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - го питат.
- Напишете "ти въобще не старееш" отгоре, а "ти просто ставаш по-добра", отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията.. и всички виждат надписа:
"Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!"
4
Според статистика сред мъжете, правещи с*кс:
- 10 процента го правят прави;
- 20 процента го правят, лежейки отдолу;
- 40 процента го правят, лежейки отгоре;
- 300 процента разказват за това на всички свои приятели.
1
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен, а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей, ама ти май не си оттука, а?
- Да, как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!
1
Кога една жена е твърде дебела за с*кс?
Когато, като си отгоре, не можеш да се задържиш, като си отзад, не можеш да я стигнеш и е опасно да рискуваш, ако си отдолу...
1
След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се приберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
- Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.
- Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
- И ти му направи сладкиш?
- О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.
3
Срещат се двама пенсионери и единия пита другия:
- Как се чувстваш наборе?
- Като стенен часовник! - отговаря другия.
- Ха, що за сравнение.
- Отгоре ку-ку, отдолу махало.
1
Мъж на средна възраст влиза притеснен при сексолог:
-Докторе,нещо не ми става...нали се сещаш!!!
-А!Що така бе,я ела утре с жена си!
Пристига на другия ден мъжа със съпругата си по-оклюман от препикано мушкато.Доктора:
-Сега излез навън аз ще остана с жена ти да обсъдим нещо тука.
Човекът отчаян от живота одобрително кимва с глава и сяда на стола отвън.
-Съблечете се госпожо!
Жената в името на семейното щастие а и от презумцията, че на доктор всичко се показва съблякла дрехите си.Доктора започнал щателно да я оглежда отгоре,отдолу държейки се за брадата и цъкайки с език.
-Облечете се!
Излязал доктора при нещастният човек и му казал:
-Спокойно господине,проблема не е във вас,и на мен не ми става от жена ви!!!
1
- Къде предпочиташ да си по време на с*кс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.
0