пичи+въшки
Благодарение на птичия грип, се наситих на евтино пилещко. Предлагам да се обяви рибен, пичи и бирен грип.
Благодаря предварително!
0
Ръководство за експлоатация на жена в домашни условия:
- Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго ...
- Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
- В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
- Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат "муте"-то).
- Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
- Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
- Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
- Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!)
- Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
- Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
- Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
- Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 22 градуса.
- Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
- Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
- Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
- За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
- Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
- Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата!
- Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре!
- Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
- Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
- В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
- Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
- Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
- Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
- На свобода жените бързо подивяват.
- При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!
0
Следва запис на обаждане на еротичен телефон направено от списание ЕГОИСТ! Милата операторка. Сигурен съм, че е чувала много, но това направо я е убило. Прочетете го и вие!
Eгоист: Ало?
Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки
Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?
Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?
Егоист: О\'кей.
Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
Егоист: Ох, почвам да се потя.
Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя: Аз сладко стена.
Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.
Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.
Егоист: Ще ти я платя.
Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.
Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли
ножица под ръка?
Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
Егоист: Еб*си, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Тя: Моля?
Егоист: Извинявай...
Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва \"пльок\".
Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.
Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя: Какво става?
Егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя: Добре ли си?
Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, еб*ти. Целият почервенявам.
Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?
Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя: В шкафа вдясно от мивката!
Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.
Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
Егоист: И аз.
Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя: Може ли да ти сваля очилата?
Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя: Побързай, скъпи.
Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа....
Тя: Какво сега?
Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя: О, да. Да, ела!
Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.
Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.
Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
Егоист: Не ми става.
Тя: Какво!?
Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя: Бе я си е*и майката! Нещастник такъв!
Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?
...И линията прекъсва!!!
2
Коледни пожелания - внимавайте какво си пожелавате
1. Новата година ще ви донесе много нови емоции - Пийте си редовно валериана.
2. Ще намерите нещо, загубено отдавна – Вероятно сивия ви чорап, който изчезна мистериозно при последното почистване преди три месеца.
3. Нов член или членове на семейството - Не се притеснявайте, вече има съвременни препарати против различните видове въшки.
4. 2009-та година ще ви помогне да постигнете отдавна поставена цел - Помнете, че отслабването трябва да става бавно и постепенно.
5. Посрещате Новата година със смесени чувства – жената признава, че си пада по сестра ви. Хубавата новина е, че любовницата ви е бременна и то с близнаци. На печелившите – честито!
6. Отдавна забравени познати ще ви се обадят и недвусмислено ще напомнят за себе си- Вие откога не сте си плащали данъците??
7. Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно- Спрете диарията преди тя да ви спре!
8. Окончателно ще се простите с нещо любимо, но това ще е за добро- Признайте, че тоталната липса на коса ще ви спести парите за боядисване всеки месец.
9. 2009-та ще ви донесе разтърсващо известие – писмо или друг тип уведомление - Не ви остава нищо друго, освен да се присъедините към хората, които ще съдят Топлофикация.
10. 2009-та е добра година за вас във всички отношения, но най-вече в здравословен аспект - Към февруари успешно ще се отървете от гъбичките.
11. 2009-та носи плодородие и пълна с живот къща- Мишките раждат по няколко пъти годишно, своевременно викнете фирма за изтребване на гризачите.
12. Нови запознанства с противоположния пол ще донесат промяна и разнообразие в живота ви - Кожно-венерологичният кабинет ще се окаже често посещавано място през 2009-та.
13. Новата година обещава засилен вътрешнен живот - кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.
14. През Новата година ще ви се наложи да се съобразявате с други хора- Медиите отдавна тръбят, че затворите са претъпкани, но засега мерки не са предприети.
15. През 2009-та ще виждате нещата под различен ъгъл- Астигматизмът ви се засилва
1
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБ*ВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБ*Т СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.
1
Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай
и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е,топличко ли ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в
мустаците на рокера.
0
Пердаша по улицата къмто някъде си, когато изотзадзе ме сепва едно "Алооооууу, чаровницеееей! Спри са да ти казвам- голям късмет шъ имаш, писмо шъ пулучиш..."
Хм, "чаровнице", преди ми викахте "хубавице", мамка ви ромска! Карай да върви, и така се живее... Ама много сте назад с мат`риала, бе! Сега вече друго трябва да говорите:
"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. (Виртуално ли? То така всеки може. Ама я да пробва на живо... и здраво...)
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! (К`ви пет лева?!? Те да н`ми извират от джоба?! Я да си ходя аз...)
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!
Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"
0
Работел си на кораб един човечец и така събрал за 2 години някой долар и дошъл момента да стъпи на земя и да харчи. Та спретнал се той, взел си алкохол, хотел, наркотици, мацка и чукал пил, лизал, всичко, разгърнал таланта си и така цяла вечер. Събужда се на сутринта, но трябвало да ходи на зъболекар и отишъл да си мие зъбите. Но гледа между двата предни зъба три косъма - пичи косми! Взел той една ножичка и цък отзад, цък отпред, отрязал ги и потеглил към зъболекаря.
Влязал в кабинета и зъболекарят казал:
- Сядай на стола и отвори устата!
Седнал той отворил устата и зъболекаря:
- Еййй брат, ти да не си лизал бре?
- Е как разбра, космите ли видя?
- Ае кви косми, носът ти пълен с лайна, ве!
0
Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е, топличко ли ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.
2
Две прос*итутки:
- Ти с какво си лекуваш срамните въшки?
- Че за какво да ги лекувам, те не са болни.
0
Срещат се двама приятели след години. И двамата добре облечени. Единият казва:
-Прекрасен костюм, явно си се замогнал.
-Благодаря, отговаря другият, наистина е скъп но мога да си го позволя. А и ти си много добре облечен:дрехи, очила, часовник. Най-много обаче ме впечатляват обувките ти. Какви са?
-Специална поръчка, прошепва другият заговорнически в ухото му и добавя-от пичи кожички, и се усмихнал самодоволно докато онзи гледал втрещено:
-И как е? Удобни ли са?
-Седма година ги нося брато и са все като нови. НЕМАТ СКЪСВАНЕ!
0
На пазара мъж продавал раци с табела:
"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"
Доближила се жена, чешеики си сливата:
- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!
Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза"
-Жено ща иба, много сам загорял!
-Чакай мажо да направя салата, нещо ракиика..
-Не много ми са ибе! - и я награбил!
Хвърлил я на кухненската маса и рекал:
-Жено сега ще ти покажа к'во правят Франсетата! - и заврял език в путето и и тогава: ЩРАК
Рака захапал мъжа за езика!!!
Неловко мълчание!!!
Но жената била народна и била яла боб и много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.
-Фссссс ...
А мъжа:
- Шъ ни го насъсквай ма ...
4
Стар ерген цял живот отглеждал овце.Печелил много пари от тях, но никога през живота си не е бил с жена.Неговите съселяни започнали да се притесняват за него че ще си умре девствен.Един ден се събрали те в местната кръчма и започнали да го убеждават , че е крайно време да си достави някакво удоволствие в живота. И все пак го навили да си направи екскурзия в чужбина.Заминал нашият човек в Холандия.Тръгнал по улиците на града да види какви удоволствия може да си достави там.Вървял той и насреща му табела с надпис "Маникюр,педикюр".От любопитство влязъл.Там го посрещнала супер с*кси дама и го питала какво иска.Маникюр, педикюр или пълна програма. Човекът имал страшно много пари и решил , че иска пълна програма.Поканили го в една стая и там най-хубавата жена която е виждал. Онази го скъсала от с*кс.Тръгнал си човекът предоволен. Но толкова му харесало че на обяд пак решил да мине от там и да получи същата услуга. Влиза и жена на входа го пита :
-Маникюр или педикюр?
-Пълна програма -казал нашият.
И този път наистина му направили маникюр,педикюр,масажи.
Изтекъл му престоят в Холандия и нашия се връща на село.Хората го подпитвали как е прекарал там.И той надълго разказал, какви забележителности е видял и как си е живуркал.-Но само едно не ми хареса в чужбина.-Какво?-Ами вечер те заразяват със срамни въшки, а сутринта ти режат ноктите и не можеш да се почешиш.
1
По време на полов акт две срамни въшки се срещнали някъде из космите.
Едната се оплакала:
- Уф, тоя моя е голям мискинин - къпе се в месеца веднъж. Писна ми от него!!!
- Ами защо не се прехвърлиш при мен - казала другата - моя поне си е чистник...
0
Две блондинки си говорят:
- Ама, маце, ти как си лекуваш пучите въшки?
- Аааа, ма те моите не боледуват!
1