скъпи+ще+си+спомняш+ли+за+мен
- Скъпи, купи ли хляб за вечеря?
- Не, купих бурканче червен и черен хайвер, 200 гр. акулови перки, 150 гр. артишок, половин килограм стриди, 2 кг. пресни картофи, 400 гр. пармезан, 30 гр. джинджифил и връзка босилек. А за хляба съвсем забравих.
- Еми браво! Заради твоята разсеяност ще си стоим гладни!
1
Превод от женски на...
"Къде скиташ, гадино?" - "Скучно ми е".
"Скъпи, нямаш ли някакви пари?" - "Парите, коите ми даде тази сутрин, неочаквано свършиха".
"Утре ще ни дойде на гости мама." - "Утре ще дойде тъщата".
"Как са при теб нещата в работата?" - "Повишиха ли ти заплатата?"
"Скъпи, какво искаш за рождения ти ден?" - "Трябва ни нова ютия."
"Да излезнем на разходка?" - "По-бързо да отиваме в някой магазин!"
"Да мернем какво има в този магазин?" - "Хайде да изкараме час и половина в този чудесен магазин."
"Може ли да ти задам един въпрос само?" - "Свършено е с теб!"
"Купила съм ти биричка!" - "Купих си нова рокличка".
"Откъде имаш червило на ризата?" - "Господи, поне излъжи нещичко!"
"За какво мислиш?" - "Стига си мълчал!"
"Ела си по-рано от работа, да бъдем заедно!" - "Искам да разместя мебелите".
"Отиди за хляб" - "Купи мляко, масло, десет яйца, салам и сметана. Картофи, коркови, лук, цвекло, чушки и нещо за десерт".
"Какво?! Забравил си днес какъв ден ?" - "Забравил си, че днес са точно седем месеца от сватбата ни!"
"Ти не ме обичаш!" - "Скучно ми е".
"Вчера пак заспа пред телевизора". - "Поне се наспа!"
"Само виж в какво съм се превърнала!" - "Опитвах се да си сложа дънките, които носех в първи курс".
"Имаш ли си някоя? - "Вчера ти чистих сакото".
"Аз съм у мама, живей с който си искаш! - "Ще се върна до вдругиден по обяд!"
1
Една вечер поручик Ржевски среща в ресторанта полковника.
- Поручик, казва полковника - виждам, че често сте тук. Почти всеки ден. А на мен все ми липсват пари...
- А какво правите със заплатата си, господин полковник?
- Цялата я давам на жената, а за глезотии не ми дава после...
- Не умеете да се държите с жените, както трябва, господин полковник. Когато не иска да дава пари, отидете при нея в гръб, целунете я по шията и нежно я гушнете. Със сигурност ще даде!
Полковникът се прибира вкъщи и прави както му е обяснил поручика - приближил се в гръб на жена си, гушнал я, целунал я по шията. Жената се отпуснала и усмихнато:
- Какво, поручик, отново ли свършиха паричките?
3
Ако мъжа на вашата любовница се усмихва при среща с вас и сърдечно се ръкува с вас, значи на следващата ви среща гарантирано ще чуете фразата:
"Скъпи, най-после съм свободна. Ще се омъжиш ли за мен?"
0
Умрял един адвокат и отива на небето. Чука на райските порти, отваря му Св. Петър. Адвоката казва:
- Искам да вляза в рая!
- Как да влезеш?! Ти не си за тук! Я се реди на опашката за към ада! - отговаря Св. Петър.
- Чакай, чакай, аз съм адвокат Петров и искам да вляза в рая! - упорства адвокатът.
- Много добре те знам кой си! - отговаря Св. Петър.
- И изобщо не си за рая!
- А ти пък кой си?! - изведнъж пита Петров.
- И с какво право ми казваш за къде съм?!
- Как кой, аз съм Св. Петър! - удивен отговаря Св. Петър.
- О, нима? - иронично казва адвокатът.
- И кой те сложи тука?
- Как кой, Господ разбира се! - почва вече да се възмущава Св. Петър.
- Така ли? А заповед за назначаване имаш ли, а? Я дай да я видя! - лукаво подхвърля Петров.
Видял се в чудо Св. Петър, затворил прозорчето и отишъл при Господ:
- Господи, помогни! Има тук един адвокат Петров, ужасен е! За ада е 100 процента, ама иска в рая да влиза. И пита какъв съм бил аз, че да се разпореждам и даже заповед за назначаване ми иска!
Замислил се Господ и казал:
- Абе Петре, виж сега - вземи го пусни тоя Петров, че на мен ще вземе акт за раждане да ми поиска и тогава вече ще се видим в чудо...
2
Собственикът и изпълнителен директор на компанията Megagames Inc. Бил Ричмън сплете пръсти, изгледа шефа на разработчиците Макс Смарт и зададе очаквания въпрос:
– И как върви работата ви по новия проект?
– Днес довършихме енджина, — започна Смарт с бодър тон, но веднага беше прекъснат и бодростта му отиде по дяволите
– С цяла седмица закъснение.
– Какво да правя, шефе — разпери ръце Макс,
— С Джони така или иначе работим по 16 часа на ден включително събота и неделя! Ако искате да става по-бързо — назначете ни повече хора.
– Колко повече? Бюджетът на проекта и без това е раздут до небето. Във вашия екип се водите повече от 30 души!
– Но от всичките 30 само аз и Джони работим! Е, и Алис, ама тя пише добра музика, не е програмист… Нямам предвид да се увеличи броя на хората в отдела, а просто да се уволнят няколко от безделниците и на тяхно място да се вземат добри специалисти… или специалистки, де, — бързо се коригира Смарт, за да не го обвинят в мъжки шовинизъм.
– И кого предлагаш за уволнение? — попита шефът му.
– Да започнем с идиотите!
– Първо, те не са идиоти, а алтернативно надарени личности, докога да ти го повтарям. И второ, ти не разбираш ли, че и при най-малкия опит да ги пипна — борците срещу дискриминацията и правозащитниците ще ме изядат жив? Адвокатите им веднага ще докажат, че сме ги изгонили не защото работят лошо, а защото са идио… алтернативно надарени, де.
– Ама първото следва от второто!
– Напразно се държиш като расистки шовинистичен дискриминатор, отричащ равенството на всички хора, гарантирано от Конституцията, Декларацията за правата на човека и Декларацията за независимостта. Явно изхождайки от упадъчните си и антихуманни разбирания, че умът превъзхожда глупостта… т. е. алтернативната надареност… ти искаш да лишиш част от американските граждани от право на работа. Напомням ти — за да станеш американски гражданин е достатъчно да се родиш под американски флаг. Ум за това съвсем не ти е нужен.
– Ами да работят като чистачи тогава, нямам нищо напротив. По каква логика тези умствени алтернативници трябва да работят в компютърна фирма?!
– В бюрото по заетостта са ги попитали какво умеят да правят и с какво искат да се занимават, те казали “игри” и ето ги при нас.
– Да, де, те са искали да играят на игри, не да ги разработват!
– Тази подробност никого не вълнува. Държавата им е дала възможност да работят, сега е време на частния бизнес да ги интегрира добре в работния процес.
– Бе те по принцип са съвършено непригодни да работят това, което правим ние! Ако мен например не ме вземат в баскетболен отбор, да не би да тръгна да ги съдя за дискриминация?
Ричмън изгледа подчинения си от главата до петите.
– Няма да можеш да ги осъдиш — каза той след като приключи с огледа. — Имаш напълно нормален ръст, пък и други отклонения не се наблюдават. Виж, ако беше джудже — тогава да, шансовете да спечелиш щяха да са доста добри. Или поне да беше плешив. Един добър адвокат би могъл да докаже, че си дискриминиран по плешивина…
– Вие сте шовинист, шефе, — отмъстително каза Макс. — Не се казва “плешив”, а “алтернативно окосмен”.
– Така или иначе, алтернативно надарените не можем и с пръст да ги пипнем, — резюмира Ричмън. — Имат си лоби в Конгреса… И преди да си предложил да уволним негр… афроамериканците…
– Ще предложа, как няма да предложа, — прекъсна го Смарт. — Не защото имам нещо против цвета на кожата им, а защото дори на училище не са ходили.
– Учили са даже повече от теб, — възрази Ричмън. — Том Кроу например е бил по два пъти във всеки един клас, а 11-ти го е карал даже 3 пъти. Пък и имат прекрасни характеристики от предишната си месторабота.
– И къде са били преди? — подозрително попита Смарт.
– В затвор със строг режим.
– Предполагам, че от там са ги пуснали само и само да се избавят от тях. А бе, шефе, защо и в компютърните фирми не въведем правилото за предсрочно освобождаване при примерно поведение? Аз самият ще им напиша прекрасна характеристика, само и само да ми се махнат от главата.
– Не можеш да ги разкараш и това е! Нали никого не са ограбили, нито пък са убили? Имам предвид на работното място.
– Ама не знаят какво е това програмиране! Знаете ли с какво се е занимавал Лерой, дето го взехте за програмист? Пренабивал е номерата на двигателите на крадени коли. А Куинси, дето е специалист по графиката?
– Рисувал е графити по стените?
– Не, правил е фалшиви долари. И даже това е правил безобразно зле.
– Във всеки случай само пълен самоубиец ще тръгне да уволнява чернокож. А ако чернокожият е и лежал в затвор и с уволнението се възпрепятства социалната реабилитация на бивш престъпник — тогава самоубиецът е и мазохист!
– Ами ако уволните…
– Не, не и не! — кресна шефът.
— Даже не го споменавай.
– Уфф… А да пенсионирате Олдфарт не може ли?
– Искаш да ни докараш дело от страна на Съюза за защита на правата на възрастните хора ли?
– Ама той е съвсем изперкал! Всяка сутрин налива мляко на компютърната си мишка!
– Има пълно право. Това е свободна страна. И ако искаш да знаеш — от целия ви отдел мога да уволня само двама душе.
– Нека да са двама! Така няма да ни се налага да блъскаме по 16 часа на ден…
– Не се и съмнявам. Особено като вземеш предвид, че това сте ти и Джони. Вие двамата сте бели мъже без физически и умствени нарушения, с хетеросексуална ориентация сте, нямате проблеми със законите или с наркотици, не принадлежите към религиозни секти. В тази страна няма да се намери и един човек или организация, които да се застъпят за вас. Кажи ми “благодаря”, че все още успявам да запазя работните ви места. Въпреки всички прозрачни намеци от страна на Комитета по политическа коректност.
Макс се умълча.
– Добре, де — смени темата Ричмън, — значи, имаме енджин. А как е положението със сценария?
1
- Скъпи, - казва годеницата, - когато подпишем, в твоя дом ще се появи жена, която знае наизуст готварската книга.
- Приятна новина, не знаех, че си толкова добра домакиня.
- Не става дума за мен, а за моята майка.
0
Всички мъже са долни мръсници!
- Госпожице, какво ще правите тази вечер?
- Хмм, нека помисля... За колко часа става въпрос?
- Еми... Да кажем за седем..
- Вечерта ще ме свари в градския транспорт. Там ще стоя и ще гледам с неприязън останалите пътници. Не защото съм мизантроп, а защото ще съм изморена от работа, а те всички се блъскат и нито една гадина няма да отстъпи място. След това ще се довлача до вкъщи, ще поседя 10 минути и ще хукна в кухнята да правя вечеря. Вечерята ще си я изям мълчаливо, разсейвайки се с телевизия. А след това ще се концентрирам върху телевизора - ще превключвам между "Биг брадър" о "Сървайвър", . А там, между другото показват само тъпотии, но аз нямам какво да чета. А книжка трябва да си купя, но все не остава време. Затова ще гледам телевизия. След това ще реша, че ме мързи да мия чиниите и ще ги хвърля в мивката. Да се киснат, утре ще ги измия. Лъжа! Ще се излъжа сама. И утре няма да ги измия. Защото когато се събудя ще е късно, а и ще ме мързи. Така... След това ще си взема душ, ще си легна в леглото и дълго ще се въртя на едно място, мислейки колко е лошо да се живее сам, ще псувам мислено съседите, които шумят и ми пречат да спя. След това ще заспя. Това е принципно всичко, което ще правя тази вечер.
- Хаааа!! А аз тази вечер ще отида да вечерям на едно прилично място, където готвят добре. Там ме поканиха приятели. Те, между другото, ще платят, което е много приятно. Ще отидем в един клуб, където има удобни канапета, но вие сигурно сте чувли за него - той сега е най-популярния в града. Там ще седим на канапето, ще слушаме джаз и ще пием вино. След това, вероятно ще отидем да поиграем билярд. След това сигурно ще се разотидем по домовете. Вкъщи си взимам душ и лягам да спя.
- Сам?
- Защо пък сам? Аз живея с приятелката си. Обичам я безумно. Тя просто днес не може да дойде с нас.
- Да бе. Тя не може да дойде и вие каните мен? И казвате, че я обичате?!
- Вие нещо бъркате. Никога не съм ви канил.
- Как.. а ресторанта, музиката, билярда?
- Аз отивам там. Аз! Вие какво общо имате? Вие си отивате вкъщи. Да гледате телевизия. Ние просто си разказвахме един на друг плановете за вечерта. Просто си поговорихме. Не е ли забавно?
- Какъв сте мръсник! Просто мръсник!
- Колко сте неадекватна! Сбогом!
Вечерта по боксерки той си готви макарони в кухнята, разсейвайки се от време на време от телевизора с нереално глупавите "риалити". Спомня си как се е избъзикал с непознатото момиче и мисли за това, че да живееш сам е някак си спокойно и приятно.
А тя в най-хубавата си рокля пийва вино в модния клуб, слуша джаз и шепне:
- Е, и къде е този мръсник? Искам да му видя физиономията сега, а го няма.
Долен мръсник! Такава вечер провали!
3
Блондинка към мъжа си:
- Скъпи, ти мен за идиотка ли ме имаш?
- Не. Но мога и да греша.
0
Хирург и медицинска сестра се занимават с любовни ласки в операционната, смятайки, че са сами. Изведнъж хирургът забелязва количка, на която лежи пациентка, чакаща за операция. Той става бързо, пооправя си дрехите и се опитва да даде обяснение:
- Виждате ли... Това не е каквото си мислите. Това е една пациентка, която ще бъде оперирана. Тя много се страхува и аз я успокоявам...
- Разбира се, докторе...Аз точно това си помислих...
- Отлично! А между впрочем, вие за какво сте тук?
- За операция, докторе. И мен много ме е страх, ама вашият колега - тъпак с тъпак, ми даде успокоителни на капки...
2
- Поздравления! Чух, че си се развел!!!
- Аха.
- Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак!
- Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
- Да.
- Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата. И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите. Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави. Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда!
4
Млада учителка в час по литература пита учениците:
Днес ще играем на гатанки с писатели.
Назовете ми писател, чиято фамилия започва с В и завършва пак на "в"!
- Вазов - отговаря Марийка.
- А сега руски поет, с П и последна - н!
- Пушкин - веднага отговаря пак отличничката.
Учителката, доволна:
- Браво, Марийке, харесва ми твоят начин на разсъждение!
Иванчо вдига ръка от последния чин:
- А може ли Марийка да познае за кого става дума: започва с "Х" и завършва на "й"?
Учителката му крясва ядосано:
- Марш веднага навън, Иванчо!!!
Иванчо, излизайки, мърмори под носа си: "Имах предвид Хемингуей, но и на мен ми харесва начинът Ви на разсъждение...
3
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна...
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим с*кс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна...
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо...
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала...
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала...
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала...
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”
И тогава започна скандала...
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала...
2
- Разболяла съм се... Ще се грижиш ли за мен?
- Точно, както ти за мен, когато аз боледувах.
- Защо си толкова жесток?!
0
Един мъж отишъл на доктор и споделя...
-Ае докторе, имам проблем.
-Какъв ти е проблема?
- питал докторът.
-Ами докторе, много ми е голяма оная работа.
-Значи слушаи сега. Ще поемеш курс на запад, в нея посока минаваш 3
-те планини и трябва да видиш една пещера. Влизаш вътре и трябва да има една жаба, която като каже не и ти става по малък.
Тръгнал мъжа, намерил пещерата, влязъл, видял жабата и почнал да я пита...
-Жабо ще се омъжиш ли за мен?
-Не
така 3 пъти и му станал 20 см.
Но мъжът си казал дай още малко.
-Жабо ще се омъжиш ли за мен?
-Не, не, не и пак не.
0