юбилея+на+живков
Тодор Живков чете реч по повод откриването на олимпиадата в Москва....
- Ооо, оооо... оооооо...
- Другарю Живков! Това са олимпийските кръгове...
8
По времето на Тодор Живков поне имаше ред и спокойствие. Прибирал съм се нощем пеш по улиците и нито веднъж не са ми откраднали Айфона или таблета...
13
Като цяло сме на мнение, че възрастта е просто число, но има няколко юбилея, които определено ни променят.
6
Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
- Как при вас перестройка идьот?
- Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот... - оплакал се секретаря.
- Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! - отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува "Как при вас перестройка идьот?"
- Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот... - оплаква се отново секретаря.
- Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков.
- Алоо, да ти е*а п*тката лелина! - нарежда нашенеца.
От другата страна отговарят:
- По путьом Ленина? Харашо, Харашо...
22
През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.
18
През същата 1967 г. Русия закупува лиценза и технологията от ФИАТ за производство на бракмата Жигули, поради което на България е забранено да произвежда автомобили и заводът в Пловдив е разтурен. През същата година Нефтохим купува руския петрол на цена от 25 долара за барел при международна цена от 18 долара. Само през тази година щетите за българската икономика са милиарди. Междувременно продължаваме да изнасяме за СССР селскостопанската си продукция ПОД СЕБЕСТОЙНОСТ, на пълна загуба, след като до 1964 г. на Москва е предаден и целия златен резерв на БНБ, общо 32 000 кг. злато на кюлчета и златни изделия. Впрочем по време на социализма дори тоалетната хартия беше дефицитна, а в селските нужници комунистите си бършеха задниците с "Работническо дело" и "Правда", на първа страница с портретите на Живков, Брежнев и Ленин.
15
- Повишаването на цените е старинно Българско забавление!
- Да ама при Живков цените падаха!
- Е, тогава не ни беше до забавления!
8
Тодор Живков на 12-ия конгрес на БКП:
- Другарки и другари, тази петилетка трябва да догоним и изпреварим Америка...
- Другарю Живков, да догоним Америка добре, обаче в никакъв случай да не ги изпреварваме...
- Защо?
- Еми, защото ще ни се видят голите задници...
22
Съпругата на виден гербер отишла да се кара на учителката на синът им:
- Как може да дадете такава задача? По времето на Живков една бира струваше 0.32 стотинки... Баща му цяла нощ не е спал!
10
Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там. Той отговорил:
- “За неуместен въпрос”.
- Как така?
- Във кравефермата, където работех, на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея снимка на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза:
- “Махни това говедо!”
А аз попитах:
- “Кое точно?”
21
Тодор Живков се скарал на Цола Драгойчева:
- Цоле, ти - уж си наша другарка, а пък ми доложиха, че всяка сутрин се прекръстваш! Забрави ли, че религията е опиум за народа!
Тя му отговорила:
- А, аз - друго проверявам, Тоше!
- Какво проверяваш, ма!?
И тя показала...
Пръсти към челото:
- Тука ли си, Цоле?
Пръсти надолу:
- Суха ли си доле?
Пръсти наляво:
- Лупа ли сърцето?
Пръсти надясно:
- Тук ли е билето?
(партийният билет)...
14
Дядо се опитва да прави с*кс с бабата, но не му се получава...
И става от леглото с думите:
- Така е, щото Бойко е на власт...
Бабата, учудено:
- Какво ти е виновен тук Бойко?!
- Виновен е, виновен е... Щото по времето на Живков това никога не се е случвало...
36
Дошъл Брежнев в България на посещение и рекъл на Тодор Живков:
- Товарищ Тодор, в България имате много плодорна почва - ще садите праз!
- Какво ще го правим толкова тоя праз, Леонид Илич?
- Той не е за вас, ще го давате на румънците.
- А какво ще ни дават те в замяна?
- Те ще ви дават дачии!
- Супер сте го измислили, Леонид Илич!
- Ама дачиите не са за вас. Те са за китайците!
- А те какво ще ни дават?
- Ориз!
- Чудесно сте го измислили!
- Ама и оризът не е за вас. Той е за японците!
- А какво ще ни дават японците на нас?
- Те ще ви дават тойоти!
- Аууу прекрасно! Вие сте гении, товарищ Брежнев!
- Ама и тойотите не са за вас. Тях ще ги давате на нас!
- А вие какво ще ни давате в замяна?
Брежнев отговорил:
- Семето за праза...
45
От завещанието на другарят Живков. Чух го от една жена в трамвая:
- На Людмила, партията мила. На Владко креслото на татко. На Дража завещавам багажа. И улица Оборище да се нарича Тодорище.
3
Връща се Тодор Живков у дома от конгрес на БКП. Сяда на масата и мълчи.
Жена му го пита:
- Да ти сложа ли да ядеш?
Мълчи, вдига ръка - гласува "за".
- Да ти сложа ли и салатка?
Пак мълчи, гласува "за".
- Ракийка да ти сипя?
Ръкопляска.
16