Младо семейство, очакващо дете...
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Деветдесет годишен старец си повикал прос*итутка. Когато се съблякъл, тя погледнала увисналия му член и възкликнала:
- Господине, вие сте свършили!
- Благодаря ви много - отвърнал старецът. - Колко ви дължа?
3
- Какво е 6,9?
- Стойка 69, прекъсната от подранил месечен цикъл.
0
Въпрос:
- По какво се познава снежният човек - хомосексуалист?
Отговор:
- По това, че морковът му се намира отзад.
7
Селско момиче се оженило за богат гражданин и живее в града. Пише писмо у дома:
- Здравейте мамо и тате! Сичко тука ми е наред. Мажо ми е таков прохфесионализ у сексо, че се качва на шкафо, рипа от там и право у оная работа попада...
Пристига телеграма от село:
- Пристигай спешно! Баща ти се утепа.
5
Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.
- И как издържате толкова време без жени?
- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...
След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.
- Къде е приятелят ти?
- Ами утепа'х го!
- Защо бе човек!?
- Ами праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя...
4
Две прос*итутки разговарят:
- Какво си завършила?
- Строително инженерство!
- Значи си инженерка по професия!
- По професия съм прос*итутка, а инженерството ми е втора специалност...
- А не ходиш ли по строежите?
- Ходя, за да си търся клиенти сред бачкаторите!
4
Билетопродавачка в столична гара пита млада девойка:
- Какво запазено място предпочитате?
- Между двама войника.
0
Моряк се връща по-рано, отколкото го очакват вкъщи. Когато отваря вратата на апартамента, вижда в коридора двама испанци.
- Какво става тук? - пита учудено той.
- Няма да изпреварваш! Ще си чакаш реда! Първи е Хуанито, след това съм аз, а най-накрая - ти!
4
Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я,
на*бахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, на*бахме я, върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."
5
Иванчо звъни на Марийка.
Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
- Марийке, ще дойдеш ли долу?
- Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
- Не, обещавам ти, само ще си играем.
- Ами аз тогава няма защо да слизам!
2
- Какво е за вас доверието?
- Френска любов между човекоядци...
1
Влиза девойка в данъчното:
- Искам да си декларирам доходите!
Данъчният:
- Професия?
Тя:
- Ку*ва!
Данъчният /крещи/:
- Няма такава професия в нормативните документи...
Тя:
- Добре, бе, пиши тогава - прос*итутка!
- И това не мога да напиша, няма такава професия...
Тя:
- Ок! Тогава пиши: Секретар на комунистическата партия.
- Как така?
- Ами много просто! Тази година съм приела 1785 члена...
3
Заминала една арабска жена на работа в Израел. След време се връща бременна. Мъжът й казва:
- Що за ку*ва си? Срам и позор!
А тя му отговаря:
- Какъв срам и позор? Докарах със себе си еврейски заложник!
2
Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха...
1
Пациентката:
- Докторе, наистина ли можете да ми помогнете да си родя дете?
- Разбира се, но знаете ли, в момента е неудобно, чакалнята е все още пълна с народ...
1