В оръжеен магазин свещеник си избира...
В оръжеен магазин свещеник си избира пистолет. Управителя:
- Свети отче, за какво ви е пистолет на вас?
- Виж синко, има хора които не вярват в бога, но много искат да го видят...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на тротоара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ви казах къде е, на тротоара пред Кауфланд!!!
13
Първо ме посрещнаха по дрехите, после ме изпратиха по акъла...
Накратко биха ме два пъти!
14
Диетолог към пациента:
- Значи така, ето Вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа, или може и така да паса?
12
Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседът отговаря:
- Късно е, от два часа вече не свиря...
18
Вчера в предаването "Педя човек - лакът брада", кукловодът случайно си удари главата в бюрото. Такива пожелания за лека нощ децата въобще не бяха чували досега...
12
Новината за жена, загубила се в Балкана и оцеляла без храна 40 дни, предизвика огромен интерес у габровските ергени.
20
- Учителю, какво да направя за да живея вечно?
- Ожени се!
- Ако се оженя ще живея ли вечно?
- Не. Ще ти мине мерака.
12
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех...
16
Грузинец спасил арменец от удавяне.
За благодарност арменеца извадил спестовна книжка и я дал на грузинеца.
Грузинеца:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея?!
Арменеца:
- Нищо, ще внасяш!
21
Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят
12
Кире, запомни - не я надувай толкова бързо тая кукла, защото ще стане така, че тя ще е готова, а на тебе ще ти се вие свят.
10
-Изглеждаш добре. Как го правиш?
-Занимавам се с народни танци.
-Какви?
-Стриптийз.
-Ама тва народен танци ли е?
-Ами на народа му харесва...
23
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги ям?
Сервитьора:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, много е хубаво! Моля ти се не спирай!!!
5
- Съдия към свидетел.
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Факта не го видях, щото беше вътре, ама видях фактурите да се клатят!
16
На касата в Кауфланд:
– Добър ден, 20 лева, моля!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20лв.
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лв.!
– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!
19