Всеки истински мъж първият път...
Всеки истински мъж първият път трябва да си вземе японка - за да го научи да яде ориз с клечки, вторият път трябва да вземе фанцузойка - за да го научи да прави любов, третият път трябва да е италианка - за да му роди красиви деца, четвъртият път трябва да вземе немкиня - да научи децата на ред и дисциплина (компромис може и него), петият път трябва да вземе англичанка за да му даде титла (барон, граф), шестият път трябва да е рускиня - за да му разбие семейството, и накрая трябва да си вземе една изключително красива българка - за да му направи хубаво погребение и да му сложи една тежка плоча на гроба - за да не може да се надигне и да се върне.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момиченце на 4 години отива при баща си (вероятно след гледане на телевизия) и казва:
- Тате, а ти със своята секретарка спиш ли?
(кратка пауза)
- Не.
Детенцето любопитно:
- А защо?
(дълга пауза)
- Мама не разрешава.
0
Син към баща си:
- Тате, дай ми 5 лева!
- 4 лева ли? Аз 3 нямам ти 2 ми искаш, на ти един лев, дай го да майка си и после да ми го върнеш!
0
- Бях на 5 ракии, като ти предложих брак, като изтрезнях - ужас!
- След брака си поставих лещи, като прогледнах - ужас!
0
Срещат се две приятелки:
- Миличка, казаха ми, че си се разделила с мъжа си. Как си ми, как живееш самичка?
- Няма нищо страшно. Бързо свикнах. Единственото лошо е, че няма никой вкъщи, който да НЕ ме слуша.
0
Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:
- Е, как е семейният живот?
- Абе, мани... забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия...
- И кво... вече съжаляваш, че не си ерген?
- И да съжалявам ми е забранено...
0
Тираджия се прибира неочаквано. Сварва жена си с комшията, започва се бой и с ритници любовника е изхвърлен по стълбите. Изправя се и с обиден тон:
- Е и кво направи сега, човек да не смее да ти стъпи в къщата!
2
- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така
- Жена ми по време на сън, като ме пипне по темето си мисли, че е задника ми и все ме завива през глава!
1
Обаждане в банка:
- Ало, кажете как да взема кредит 100 000 лева с ипотека на апартамента ни, без да безпокоя мъжа ми?
0
- Вече не ме обичаш?
- Защо мислиш така, скъпа??
- Преди, когато се прибереше първо проверяваше гардеробите, а сега само гледаш да провериш дали има бира в хладилника!
0
Мъж се прибира вкъщи след работа и носи някакви бележки. Сяда на масата и казва:
- И-н-н-на!!
- Да! - обажда се жена му.
- И-н-н-на!!
- Да, бе! Аз съм жена ти Ина!
- И-н-н-а!
- Какво бе?
- И-н-н-а тия от Топлофикация да им е... мамата...
0
Говорят си две приятелки:
- Какво е за теб най-важно при среща с мъж?
- Три неща.
- Кои?
- Първо - да изпитвам страст към този мъж. Второ - да има красива романтична обстановка, и трето - мъжът ми да не разбере нищо.
0
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная - появи се друга жена в живота ми. Не онази, която беше по-рано.
0
- Вчера учих жената мусака да готви.
- Как така?
- Отивам при нея и казвам - "Я, бързо отивай една мусака да сготвиш!" И отива и готви. Утре ще я уча гювеч да готви.
0
- Ако още веднъж ви заваря с жена ми, можете да я задържите!
1
Жена към мъжа си:
- Виж се какъв си! Не ти пука! Обеща да измиеш чиниите, а си легна на дивана!
- Уф, щом съм обещал, така да бъде... Донеси ги насам, ще ги измия!
1