Ивайло, чух, че си завел цялата...
- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В прерията. Посред нощ пред къщата на доктора се раздават 3 изстрела. Пред къщата - местен каубой на кон. Докторът се показва на вратата въоръжен и чува:
- Докторе, кастрирай ме! Сега!
- Какво говориш!
- Кастрирай ме веднага! И по-бързо, че стадото ме чака!
- А, бе, човек, ти помисли ли си добре?
Три изстрела и три куршума се забиват пред краката на доктора...
След манипулацията каубоят се мята на коня и препуска обратно. На съмване прилижава стадото и чува от съседния хълм:
- Ехе-е-й, Джон, как е? Ваксинираха ли те?
- Ей, туй ли беше думата, бе?
29
Мазохистка се жени за садист. Първата брачна нощ тя се хвърля в леглото.
Тя тръпнеща в очакване.
- Мили, пребий ме от бой, насини ме цялата, съдери ми кожата!
Той, гледайки снисходително.
- Няма, нямааа!
23
Във връзка с високите цени на патроните, не чакайте предупредителен изстрел! Извинете, но времената са тежки!
14
Принадлежа към поколението, което играеше навън и после ядяхме бой, защото сме се изцапали, или сме се ударили...Ядяхме бой и защото сме се разболели. Изобщо... между основните хранения... ядяхме бой!
18
В бръснарницата:
- Господине, сложете това топче в устата си, за да ви обръсна по-лесно и гладко.
- Ами, ако го глътна?
- Не се притеснявайте, утре ще ми го донесете, така правят всички.
16
Вуте бракониерствал в гората.
Имал късмет и ударил глиган.
Метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, среща го горският.
- Какъв е тоя глиган, бе ??? – пита той.
Вуте погледнал животното на рамото и казал:
- Ти се оправай с тоя…Казах ти 100 пъти, Димитрино, след пластичната операция и майка ти не мое те познае...
20
- Що одиш така като засукан, бе?
- Абе, маани! Докторо каза, че имам... херо... хумо... хиро... ъъъ... хъмо...
- Хемороиди ли, бе?
- А, баш! Тва толко боли, баце. Тебе зъб болел ли те е? А, така! Начи знаеш колко боли зъб. А сега си представи пълен г*з с болни зъби...
17
Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...
40
- Ало, цирка ли е?
- Да.
- Трябват ли ви изроди за представление?
- Да, защо?
- Ами аз съм с две глави, на едната имам три уши, на другата четири очи...
- Добре, ще те вземем.
- Значи, да вземем да се видим? Ще ви чакам утре в 10.00 при часовника на гарата. За да ме познаете, ще нося списание в лявата ръка.
18
- Марче, какво ти има на лицето?
- Оса ми кацна.
- Ужили те?
- Не успя. Мъжа ми я утрепа с лопатата.
26
Корейски специалисти изядоха по погрешка най-реалистичния експонат куче от Изложението по роботика.
11
- Чу ли, че Ценко умрел пред кръчмата?
- На улазанье или на излазанье?
- На улазанье.
- Сирома!
23
Дали е някакво съвпадение, че откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание?!
22
Любовника ми ме заплаши, че ще ми счупи краката, ако още веднъж се омъжа неудачно! Омръзнало му, да ми мъкне куфарите насам-натам.
17
- Как се казва в Перник - масаж с освобождаване?
- Бой до усиранье!
24