Лято. Жега. Влакът София - Варна...
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обедни горещини.
Задача: В басейна се вливат 400 л вода, изтичат 405...
Въпрос: Имат ли съвест къпещите се?
13
Съвет към мъжете:
Вашата жена ще ви слуша много внимателно какво говорите, ако от време на време, добавяте някое женско име!
11
- Ако знаеш, каква книжка намерих на тавана! Корицата и е изтъркана и от заглавието се чете само "... ален... екс на... ителя на... низма".
- Аха! Това сигурно е някое соц- по*но!
- Абсолютно! Партиздат: "Морален кодекс на строителя на комунизма"
12
- Ти като обиждаш някого, използваш ли нецензорни думи?
- Що да обиждам? Аз мога и да те похваля с тях!
9
- Оф, начи, напълних са с вируси!
- Ти, антивирусна не слага ли?
- Сожих, ама са скъса!
4
- На колко години си?
- 17, а ти?
- На 30!
- Лелее, можеш да си ми баща...
- Ами, не знам. Как изглежда майка ти?
12
- Защо си кръстил кучето Белчо - та то е черно като въглен!
- А твоята жена защо са я кръстили Добринка?
25
Как да различим по*нографията от ерот*ката?
Много просто, ако е публикувано в евтин вестник, си е по*нография, ако е в скъпо списание- ерот*ка, ако пък е нарисувано с маслени бои в 16 век, то това е световен шедьовър на изкуството...
20
Пътува мъж в автобус...
Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът - скапан, жената - смотана, хората - изроди...
А зад гърба му ангел с тефтер си записва: "Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди"...
- Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...
23
- За разплащане приемате ли карти?
- Да, разбира се!
- Ето дама, вале и десетка купи.
24
- Мишо, скъпо ли излиза новото ти хоби да свириш на пиано?
- Не, напротив. Изкупих съседните апартаменти на половин цена.
16
Мъж получава SMS от приятелката си: "Иване, ние повече не бива да се срещаме!!! Галя."
След което той веднага и звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона... че ти от половин година имаш папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус...
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца... на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.
14
Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз "Дай да я прибера в торбата! ". Приближавам се към нея, гледам - а тя куче.
8
Като дете много мразех пияниците. Сега разбрах, че не сме лоши ХОРА!
22
Много ще ми е мъчно за морето тая година и ще си пикая във ваната.
11