На село пристигнала нова учителка...
На село пристигнала нова учителка - стара мома. След няколко месеца кмета я извикал в кметството:
- Госпожице, полицая е ергенин, не искате ли да се съберете, аз съм говорил с него съгласен е. Момата и тя се съгласила.
След сватбата, първа вечеря:
- Жено, мама ми е казала, че преди вечеря трябва да правим с*кс. Речено, сторено. Сутринта, младата невеста предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казал, преди закуска да правим с*кс…
За обяд баба му била казала да прави с*кс и т.н.
След няколко месеца кмета разпитва учителката:
- Как е семейния живот?
- А бе, човека е простоват, ама добре че е от културно семейство!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена отива при гинеколога и се жалва:
- В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и пита:
- Мъжът ви дърводелец ли е?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че молива зад ухото трябва да сваля…
20
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата пед*раси! Глас от групичката:
- Двама пед*раси, аз съм преводача…
7
Интервю за работа.
- Защо решихте да станете секретарка?
- Нищо не правя по-добре от това…
- Добре, съблечете се, за да ви покажа нашите изисквания.
1
Излезнали трима лекаря от болницата.
Зъболекарят казал:
- О, Боже мой, въздух! Чист въздух!
Патологът:
- И хора! Живи хора!
Гинекологът:
- И лица! Човешки лица!
11
Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".
6
- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - сподели пенсионерът Петров.
- За никого не е тайна! - споделиха съкооператорите му.
4
На басейна. Треньор по плуване към друг:
- Нещо не разбирам, той така нетехнично плува или така технично потъва?
1
Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!
5
Сервитьор премества масите в ресторанта. Колегата му пита:
- Какво, пак ли банкет ще имаме?
- Не, един клиент си поръча врат от жираф.
5
Тираджиите ходят на мач по двама. Единия гледа, другия спи. На полувремето се сменят.
9
По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Лошо работите, другари, лошо…
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
- Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
- Да, КГБ e. Както можем, така работим…
13
Фокусник вика на сцената момченце от публиката:
- Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път?
- Да, тате.
4
В днешно време, само добре платената работа прави от маймуната човек.
6
Тя: - А вие какво работите?
Той: - Дърводелец съм.
Тя: - О, това трябва да е много интересно! Всичките тези длета, рендета, рашпили, маткапи, фрези, абрихти, зегета, банцизи… Знаете ли, нищичко не разбирам от това…
5
Влиза мъж в данъчната служба.
- Вие за какво сте? - питат го.
- Ако трябва да съм честен - за нищо. Просто дойдох да погледам хората, за които работя.
5