Как трябва да говорят дамите...
Как трябва да говорят дамите:
— Прости ми, НЕ бях права!
— Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
— Не бърборя ли твърде много?
— А бе я да се разкарам!
— От днес реших да ходя гола вкъщи.
— С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
— Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
— Излизам за малко. Да ти купя бира.
— Какво такова да направя, че да загладя вината си?
— При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
— Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
— Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
— Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
— Скучно ми е... хайде да се забавляваме в банята.
— Мога ли да те помоля да отидеш на бар с приятелите си тази вечер?
— Върви ни! Заложи на черно отново!
— Ти си толкова секси, когато си махмурлия!
— Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
— Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
— Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона ѝ!
— Не би ли могъл отново да ме шляпнеш по дупето?
— Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
— Твоята майка е значително по-добра от моята.
— Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
— Ама разбира се, отиди утре на лов — в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
— Хайде да вземем готино п*рно, каса бира и да извикаме Ленчето – за тройка.
– Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Далеч са от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата!
6
Уважаеми момичета, управляващи джипове с марките - Lexus, Mercedes, BMW:
- Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към половия орган на спонсора си!
26
Двама решават кръстословица:
- Я ми кажи синоним на уличница?
- Не знам брат, само за имена се сещам...
12
- Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
- Знам, знам и имам право! Аз съм с малки ц*ци.
- Ооооо разбирам!
7
Банка. Кредитен отдел. Разговор по телефона:
- Бих искал да получа кредит.
- За какво ще Вие необходим?
- Ще открия гей клуб.
- И кой ще го посещава?
- Няма проблем, пълно е с п*дали - комшията с перфоратора ще дойде, тези които горят бутоните в асансьора, депутати, политици...
- Извинете, но сме принудени да Ви откажем.
- И вие заповядайте...
21
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки...
В този момент г*зът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул!
20
2 Февруари:
- Честит празник на всички министри, депутати, футболни съдии и най обикновени педали!
27
Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен пед*раст си!
22
В чата:
- Скъпи, какво правиш?
- Нищо, лежа и мисля.
- За какво мислиш?
- За същото, за което и ти!
- Извратеняк мръсен!
9
Малък съвет. Когато ви звъни шефа, сложете на телефона си мелодията на Queen "We are the champions". Шефът ще е доволен... а ти ще знаеш, че звъни някакъв пед*раст.
20
Днешната дата - особено подходяща за запомнящ се с*кс. Не изпускайте, че другата е чак 03.03.3030
10
На границата между Сърбия и България, ми правят проверка на документите, имаше малък проблем. На тир карнета сгрешили номера на камиона, и сръбският митничар трябва да поправи грешката. Като се разбуча, взе да псува, питам го какъв е проблема?
А той:
- Друг е йе*ал мома у гората, сега я че чистим тръни от пичка.
Боже колко мъка в едно изречение.
17
Младеж и девойка влизат във входа. Тя му казва:
- Развий крушката!
Той я развива без въпроси.
Тя:
- Давай, ще лапам!
- Ти луда ли си? Та тя е още гореща!!!
10
- Пешо, какво е това червило в колата ти?!
- Имам си любовница!
- Уф, слава Богу, помислих, че си започнал да продаваш Орифлейм...
19
Връща се мъж от командировка и пита 5 годишния си син:
- Докато ме нямаше, дойде ли някой чичко на гости?
- Не-е!
- А, шоколад даде ли ти?
- Да-ааааа...
18