Представи си да живееш с трите...
Представи си да живееш с трите си жени и да не трябва да излизаш от дома си цели пет години.
Мисля, че Осама сам се е обадил на "Морските тюлени".
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки си говорят:
- Като се върне моя от командировка, винаги се съмнявам - ами ако ми е изневрил? Но не знам как да проверя.
- Има много прост и надежден начин: питай го за вечеря, какво да приготвиш, пържола или гювеч? Ако каже пържола - значи е бил с жена.
- А ако каже гювеч - значи не е бил с друга жена?
- Не, значи са били няколко жени.
2
Да убедиш жена си, че я обичаш, е като да убедиш едногодишно дете да не си смуче пръста - Не е невъзможно, но си трябва бой!
1
Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжеството. Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и я попитал:
- Налей чая от един чайник в пет чашки. Харесва ли ти?
- Харесва ми - съгласила се жената.
- А сега, обратното, наливай от петте чайника в една чашка. Харесва ли ти?
- Още повече ми харесва - признала жената.
- Глупачка! - развикал се Конфуций - Такава хубава притча развали!
3
Жената, възмутено:
- Само виж - това гадно куче ми е изгризало всички МОИ кредитни карти!
Мъжа, галейки кучето:
- Добро кученце, добро куче...
0
- Здравей, получих поканата за сватбата ви. Нали не мислехте толкова бързо да се жените. Да не чакате дете?
- Не, просто си взехме много изгоден ваучер за сватба в един сайт...
0
Дъщеря (на 6 години):
- Мамо, днес си много хубава!
- Ах, благодаря ти, миличка!
Дъщеря (на 16 години)
- Мамо, днес си много хубава!
- Колко?
0
- Не те ли е страх да кръшкаш? А ако жената разбере?
(дълбока въздишка):
- В добрия случай ще подаде молба за развод.
- Направо ме е страх да питам, какво ще стане в лошия случай.
- В най-лошия случай няма да подаде.
0
Семейство спи, през нощта се чува автоаларма. Започва спор. Мъжа:
- Нашата кола е! Нейната аларма е: Тю-тю-тю-тю....!
Жената:
- Не, не е нашата! Нашата е: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
На сутринта мъжа гледа през прозореца и радостно казва:
- Аз печеля! Нашата кола е: тю-тю!
1
Прибира се жена от служебен банкет. Мъжа и:
- Защо имаш яка от риза на червилото?!
1
- Какво става с Генко? Защо не ходи за риба?
- Ами той се ожени, ако помниш, за онова момиче, което беше паднало в реката.
- Това добре, а за риба защо не ходи?
- Сега вече има страх от водата!
0
- Тате, искам да се оженя за едно момиче, но тя е глухоняма. Това недостатък ли е?
- Това е щастие, сине!
0
- Скъпи, ти ли ще приготвиш вечерята?
- Да.
- Сериозно?
- С божията помощ.
- ???
- Ще помогнеш ли, моя богиньо!
0
- Хубава работа, няма що, да дадеш на Генко три хиляди долара назаем, а той да избяга с жена ти.
- Не съм толкова глупав, че да дам пари ей така.
1
- Миче, виж, пада звезда! Бързо си пожелай нещо!
- Искам да се ожениш за мен!
- Ау, виж, обратно полетя!
0
Мюсюлманско детенце се изгубило в мола. Служителят, към който се обърнало детето за помощ, го пита:
- Как изглежда майка ти?
- Де да знаех. - отговаря детето.
0