Еволюция в отношенията на мъжа...
Еволюция в отношенията на мъжа към жената:
- Не мога да живея без тази жена (младост)...
- Не мога да живея с тази жена (зрялост)...
- Не мога нищо с тази жена (дълбока зрялост)...
- Не мога нищо без тази жена (старост)...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, аз ли съм ти първата жена?
- Разбира се, скъпа!
- А Петя, Мими, Вера..?!!
- Тя бяха девствени...
2
- Съседе, какво става? Тъща ти вече трети път този месец се трови с гъби!
- Това е от проклетата склероза: готви ги за мен, а после забравя и яде!
0
- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти гръцките жени виждал ли си?
2
Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.
1
Летят в един самолет двама приятели. По пътеката, покрай тях преминава съвършенно зашеметяваща стюардеса.
Първият:
- Аз ще мръдна за малко...
Става и тръгва след нея.
След половин час се връща, сяда на седалката и казва:
- Не-е-е, моята жена е по-добра.
Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде.
След половин час се връща, сяда си на мястото и казва:
- Да-а-а, твоята жена е по-добра...
3
В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче.
- Вашето внуче ще бъде много доволно, сър - казва продавачът.
- А, да - сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче.
2
Двама мъже се оплакват от жените си:
- Моята жена ми е изневерила с петел, намерих върху чаршафа перушина!
- А моята жена ми е изневерила с камион, намерих в леглото шофьор!
0
Говорят си двама приятели. Единият:
- Вярваш ли в летящи чинии?
- Как да не вярвам, аз ги видях!
- Айде бе, и кога това?!
- Два дена преди развода...
0
Мъж е осъден на доживотен затвор. Жена му идва на свиждане.
- Как е малкият? - пита мъжът за сина си - третокласник.
- Остана на поправителен по английски - отговаря жена му.
- Е как е възможно??? Как??? Боже, той е срам за нашето семейство! - възмущава се мъжът.
2
Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.
1
- Как завърши вчера скандала между теб и жена ти?
- Ааа, падна на колене накрая...
- И кво ти каза?
- Веднага излизай из под леглото, кретен такъв!
2
- Къде са чистачките на колата, скъпа?
- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.
3
- Скъпа, винаги когато ми искаш пари си мила и любезна.
- Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб.
- Точно в това е проблемът!
1
- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че удивително много приличам на Мона Лиза!
- Така ли? Интересно защо никой още не те е откраднал?
1
Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:
Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"
Втората: "Мила, почакай, идва кола!"
Третата: "Чакай, идва кола!"
Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"
Петата: "Не виждаш ли колата?"
Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"
Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"
3