Професорка на лекция в медицинският...
Професорка на лекция в медицинският университет:
- При мъжа няма биологичен признак за лишаване от девственост... освен наглата му, доволна физиономия...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Късно вечерта тече луд купон. На вратата се звъни:
– Отворете, полиция!
– Не сме викали полиция. Ние си поръчахме к*рви.
– Съседите ни извикаха.
– Ние не. Който ви е извикал, той да ви е*е...
25
При българите, любовната игра преди с*кса е 40 минути кандърдисване:
- Аре ма, аре...
13
- Скъпа, хайде да правим с*кс!
- Аааа, не мога... спи ми се, а и глава ме боли...
- Спи, спи... Аз по телефона говоря...
16
Докато момичетата не започнат да ме водят по барове, да ме черпят за своя сметка и да ме изпратят до в къщи с цел с*кс - не можем да говорим за никакво равенство на половете!!!
14
Съдят грузинеца Гога за групово изнасилване.
Съдията пита строго:
- Гражданино Гога, признавате ли претенцията на прокуратурата?
- Не, г-н съдия!
- Тогава моля групата на изнасилените да стане!
2
Жените пичове казват - "Да го духаш" и "Обичам те" с една и съща страст.
3
Любовна история:
- Обичам те!
- Аз те обичам повече!
- Не, аз теб!
- Не, не аз теб!
- Не, аз!
- А бе я си е*и майката!
2
Полицията в София търсила сериен изнасилвач. Обадих се, но не било обява за работа...
9
Телевизионното състезание "Минута е много". Водещият задава въпрос от зрителите. Въпросът е:
- Какво е това "фелацио".
Видимо незнаещ състезателят се чуди повече от двайсе секунди. Тогава в горния ъгъл се явява човечето с ципа на устата и вика:
- "Няма време!"
Изнервеният състезател му отвръща ядно:
- Да го духаш!
- Защо не ръкопляскате? Пита водещият.
13
Тъщата оглеждала хубавичкият си и якичък зет и с премрежен поглед го попитала:
- А бе, зетко, аз според теб хубава жена ли съм?
- Че как бе "бабо", страхотна си!
- Ами така като ме гледаш, би ли правил любов с мен?
- Е! Бих, но не е редно! Все пак си майка на жена ми!
- Хубаво бре, ако сега в стаята влязат 10 турчина с ятагани и ти кажат - "Или ще правиш любов с нея или ти режем главата" - ти какво ще правиш?
- Ееее, ама това вече е друго!
- Ами, трябва ли да чакаме ТУРЦИТЕ ДА ДОЙДАТ, бре зетко?!
27
Съпругата:
- Вие, мъжете мислите само за с*кс! А ние, жените... искаме и внимание, много внимание!
Съпругът:
- Внимание, внимание, сега ще има с*кс!
22
За ползата от витамините:
- Адам получил ер*кция, едва след като изял ябълката.
5
Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000 лв?
- Кво, трябва да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене, ето снимка!
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите, и ритайки я:
- Тва, не е моята жена...
- Не, тва е моята, задръж я тука, сега се връщам за твоята!
19
Разговор по телефона:
- Ало, с*кс по телефона ли сте?
- Не. Министерски съвет сме.
- Е, нищо де... То и вие умеете това - онова...
13
Есенно-зимен с*кс:
- Когато за начало тя му духа десет минути... на ръцете, преди въобще да му разреши да я докосне!
12