Как тръгват слуховете? Излиза жената...
Как тръгват слуховете?
Излиза жената на Иван на улицата и казва на съседката:
- Добър ден!
Тя казва на Мария:
- Леле... днес видях жената на Иван и тя ми каза „Добър ден”.
Мария – на Елена:
- Чух, че жената на Иван едва-едва продумвала на някого...
Елена - на Веска:
- Мария ми каза, че жената Иван била нещо нервна...
Веска - на Петра:
- Чух, че жената на Иван била нервна нещо, сигурно има проблеми...
Петра - на Яна:
- Казаха ми, че жената на Иван имала големи проблеми, но се е затворила в себе си и не ги споделяла с никого...
Яна - на Мила:
- Чух, че жената на Иван направо е луднала от проблеми... Кредити и дългове сигурно...
Мила - на Сузана:
- Казаха ми, че жената на Иван била затънала с кредити. За какво ли е теглила толкова много пари?
Сузана - на Александра:
- Чух, че жената на Иван затънала с кредити до гуша и никой не знае за какво ги е теглила... Мисля, че сигурно е започнала да ползва наркотици...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След режима на самоизолация ще има режим на самозаплащане - сами ще си плащаме заплати.
6
В травматологията лежи гол мъж. Влиза сестрата, пациентът я поглежда и нещо започва да му се повдига...
- Извинете! - сестрата указала с пръст.
- Нещо Ви става...
- А, това ли? Това е слънчев часовник...
- Нима? И колко е часът?
Пациентът погледнал сянката и отвърнал:
- Десет без пет.
Сестрата погледнала своя часовник и разочаровано казала:
- О, Вашият изостава! Вече е два след обяд...
Пациентът я погледнал премрежено и прошепнал:
- Ами... сверете го!
13
Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
- 8,20 лв., моля!
Вторият си дава рецептата:
- 10 лв., моля!
На третия:
- 7,50, моля!
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише "ЗП НКМЕДМКИ ЧП", защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
- Ами, вижте... буквите означават: "Здрасти Пешо, Не знам Какво Му Е Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо."
17
Триехте мейловете с предложения за "сигурна печалба от дома", нали? Бийте си сега главътъ у стенътъ!
6
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! Заобиколен от крокодили…
15
Днес е 1-ви април!!! Не вярвай на нищо и на никой!!! Както във всеки един друг ден от годината...
5
- Какво планирате за лятото тази година?
- Най-после да изляза на улицата!
10
Във входа нямаме график за чистене на снега. Стана скандал. Всеки твърди, че е неговият ред.
10
- За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!
14
Това лято ще ви молят, да вземете 5 шезлонга с чадъри, за 2 лева!
15
Ако имаш пистолет, можеш да обереш банка. Но ако имаш банка, можеш да обереш ВСИЧКИ!
25
- Кире, купих си полицейска униформа!
- За какво ти е?
- Тръгвам по градинките и глобявам по 200 лева...
14
- Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
- Да, кажете!
- Трябват ни група хамали!
- Какво трябва да се пренася?
- Ааа, не не... трябват ни хора да напсуваме комшията!
6
9.00 часа.
- Къде си мило?
- В Лидъл....
- Ти, май ме излъга за годините си?
15
След всички гурме фасони - чия, киноа, макадамия, амарант, бели трюфели и позлатени филизи от лаврово дърво, изобщо не очаквах, че прилеп ще се окаже коронното ястие на годината!
14