Муцка, колко даде за татуировката...
– Муцка, колко даде за татуировката в интимната област?
– 200 лева.
– Баси, я я видят стотина мъже, я - не...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В наш завод търсят владеещи руски език за командировка в Москва.
Естествено инж. Ганев се самоизтъкнал и директорът решил да го препита набързо... (директорът поназнайвал нещо, ама не много)...
- А Въй сефте будете в Маскве?
- А, нет, нет... имеет си хас!
- А Въй курящчий?
- Я не куряштий, но отвреме на време пок*рвам!
12
Късна нощ в панелен блок. Отнякъде се чува мъжки глас:
– Лапай!
Тишина.
– Лапай де!
Пак тишина.
– Хайде де, лапай, гълтай и да си лягаме...
Това продължило, докато Георгиева от 2-рия етаж не извикала:
– Ивановааааа, айде де, лапай, гълтай, че да поспим всички....
Мъжкият глас:
– Иванова е на работа. Опитвам се да нахраня детето...
15
- Иване, защо изглеждаш така тъжен и нещастен?
- Как да ти кажа, вчера се разхождахме с една позната из парка и попаднахме на маниак.
- С*ксуален?
- Бис*ксуален...
11
- Дупето число...
- К’во?
- КАЗАХ, ЧЕ МОЖЕ ДА ПЛАТИТЕ ДО ПЕТО ЧИСЛО!
11
Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.
15
- Тате, тате, може ли да отида да гледам п*рно с приятелите?
- Не може, малък си още!
- Детско п*рно, бе тате...
11
- Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви.
11
-Ти колко жени си имал преди мен, а?
- Честно да си кажа - много - "Половин гора", дет се вика... ама все дървета!
9
Исак отива при равина в синагогата да се изповяда:
- Уважаеми равин, грях ли е, че нае*ах Сара в г*за?
- Мноого голям грях!
- Как да го изкупя?
- Много лесно. Вземаш автомата, излизаш, убиваш един арабин и ти е простено.
След няколко дни Исак пак идва.
- Пак я чуках отзад!
- Знаеш как да изкупиш греха си, синко. Няма смисъл всеки ден да ми се изповядваш. Гърмиш по един арабин и ти е простено.
След половин година Сара идва при равина:
- Равине, до кога ще решавате израелско-арабския конфликт с помощта на моя г*з?
11
В спортният магазин.
- Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
- Кой номер?!
- 53-ти.
- А, за чий х*й са ви ски?!
12
Млада двойка правят бурен с*кс. Усещайки че любимия ще свърши, дамата прошепнала:
- Ох скъпи моля те, не в мен!
Скъпият се надигнал поогледал се и казал:
- Ми... в кой?
15
Живота, мой човек, е като сладоледа! Лижеш, не лижеш он се топи! По добре да лижеш, що ша дойде момент, кога ще кажат:
- Да си лизал! А ти ще си държиш клечката у ръка и аз няма ти казвам къде да си я завреш...
11
В час на класния госпожа Николова говорейки с учениците кихнала звучно. - Наздраве госпожо! - поздравил я Иванчо, но не след дълго тя отново кихнала и той отново я поздравил...
Но тя... пак звучно кихнала още един два пъти...
И Иванчо:
- А настинала си п*тко!?
27
Мили дами! Истинската жена крещи върху мъжа, а не по него.
20
Социологическо проучване на агенция "69":
- 53% от жените на възраст между 18 и 29 години, поне веднъж дневно мислят за с*кс.
- 100% от мъжете, през 53% от деня мислят за с*кс с жени, на възраст между 18 и 29 години.
6