Една женица, готина, богата, със...
Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш! Той обаче, толкова му акъла, и вика:
- Ми една ракийка, ако имаш?
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!?
- Ами още една ракийка, ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бабо, а защо са ти толкова големи...
- Силикон, бабе, силикон!
12
- Жената все повтаряше "Никакъв с*кс преди сватбата".
- И какво стана?
- Срамна сцена в Ритуалната зала.
11
Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре де, добре, хайде слизай и заспивай...
15
Две прост*тутки решават кръстословица:
- Голям съд за течности? - чете едната.
- Презервоар! - отговаря другата.
- Не, започва с буквата "Р."
- Тогава е Резерватив!
12
Снощи някой звъни на вратата. Питам:
- Кой е?!
- Инкасаторът, отворете да ви отчета водомера!
- Да бе, то, п*рно филмите така почват...
12
Нощ. Мъж и жена легнали да спят. Какво ти спане, съседите се занимавали с бурна, здравословна любов. Мъжът към жена си:
- Давай да поскачаме на кревата, нека съседите да помислят, че правим невероятен с*кс.
Поскачали те, поскачали и заспали.
На сутринта, жената на масата сложила празна чиния и голяма лъжица.
- Яж, скъпи мой ненагледен.
- Ъ!?
- Почуквай с лъжицата по чинията, нека съседите си мислят, че закусваш...
13
- Скъпа, можеш ли с едно изречение да ме ядосаш и зарадваш?
- Дааа! От всички твой приятели, твоя член е най-дълъг...
10
- Скъпа, защо никога не ми казваш като получаваш оргазъм?
- Ами защото аз като го получавам ти не си вкъщи....
6
Един бързащ джентълмен на излизане от квартира 25, припряно бутал входната врата. Бутал той, бутал, вратата - нъц.
- Сър, дръпнете вратата! - услужливо подшушнал портиера.
- Но, тук пише "бутнете" - учудил се джентълмена.
- Господина от квартира 4 го измисли, за да може бързо да догонва любовниците на съпругата си!
11
Срещат се две приятелки:
- Защо вчера не дойде? Чаках те....
- Не ми се говори. Давах на заден ход с колата и блъснах лъскавия мотор на Пешо...
- О, Боже... Орал?
- Де да беше! АН*Л!
9
Някакъв пъпчив пубер се поти над приятелката си в леглото. Целият потен, влага страст, жар, задъхал се кат парен локомотив на гара Волуяк и стене влюбено:
- Миличко, обичам те! Миличко, обожавам те!
Приятелката му отдолу, отегчено:
- Това е прекрасно, скъпи, но ще е добре да научиш и малко техники...
9
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал, не се говори така. Ще кажеш "Бикът изненада кравата".
След малко Иванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото е*е кобилата!
54
Директор награбва страстно секретарката си.
Тя:
- Недейте Иван, престанете! Не, не, Иван, Иван! Иване! Опа... опа Ванкааа!!!
14
Изгоненият от къщи пияница, чука на вратата.
Жена му истерично крещи:
- Отивай на майната си, презрян алкохолик и импотент!
- Мила моя, ако знаеше, с какво в момента чукам на вратата...
- Влизай, циник такъв!
8
Овчарят Герги си пасял стадото из Балканя. Покрай него поминали туристи. Па му викнали:
- Иванеее, Иване, ти тука овци пасеш пък долу у селуту ибът жинъ ти!
- Тъй ли? Бааамаааму! - рекъл Герги и хукнал накъм селуту. Па зел, чи съ приспънал в един камък и паднал, чи съ се прибил.
Станал, отръскал съ, па си рекъл:
- Бааамааааму! Нит съм Иван, нит съм женен. Де съм ръгнал да зема да съ убия у тез камънаци?
9