Две кокошки си говорят и едната...
Две кокошки си говорят и едната споделя:
- Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден снасям омлети.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Последните изследвания показват, че общото мнение според което кравите дават мляко и месо, изобщо не е вярно.
Кравите нищо не дават - хората им го отнемат насила.
0
Две кучета си говорят. Едното пита другото:
- Какво става? Има ли нещо ново?
- В края на улицата сложиха един стълб.
- Значи трябва да се полее.
0
На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът.
- Какво има?
- Комши, защо котката ти вие така?
- Къпя я! - отговорил домакина.
- Е, и аз къпя моята, ама не вие така!
- А как я изстискваш?
0
Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
- Моето куче може да чете, а също така може и да пее. - хвали се единият.
- Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден...
0
Вървят си две жаби:
- Знаеш ли, в съседното блато е пълен разврат. Оня ден минах от там и ме изнасилиха. Вчера минах и пак ме изнасилиха. Днес пак ще мина, може пак да ме изнасилят.
1
Две женски кенгура си говорят:
- Ооо, близнаци ли, ooo... не ми е по джоба!
1
Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:
- Бягай да видиш, какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая....
2
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не...
- Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?
1
- Попълнихте ли вече формуляра?
- Ама аз съм неграмотен...
- Тогава така пишете там - "неграмотен".
1
Един пич отива при свой приятел на гости. Отваря вратата и що да види: той играе с кучето си на шах. Удивено пита:
- Ее, ти ме разби, страшно умно куче имаш.
Приятелят му отговаря безразлично:
- А, умно, бия го 3:2.
0
Пътуват в самолет един английски лъв и едно българско куче. Лъвът казал:
- I love you!
Кучето отговорило:
- I kuchu!
0
Собствениците на крайградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!!"
Когато вечерта се връщат, виждат, че къщата име обрана, а на вратата виси нова табела: "Защо клеветите доброто куче?"
0
Цирков афиш:
- "Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни лапи и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират!"
По-долу със съвсем малки букви пише:
- "Номерът продължава 8 часа."
0
Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупката.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!
0
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
0