ЛАЙВХАК: - Ако искате да изглеждате...
ЛАЙВХАК:
- Ако искате да изглеждате с 10 години по-млади, като ви питат на колко сте години, казвайте с 15 години повече!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дочуто от медицински кабинет в Белгия:
- Господине.
- Госпожица съм, докторе!
- Добре госпожице, имате проблем с простата.
20
Заради силната музика, цигарения дим, ракията и затъмнените стъкла, космонавти от Перник неволно подминаха Луната.
14
В детската градина все обличаха момченцата като зайчета, а момиченцата като снежинки. И ето сега резултатът - страхливи мъже и ледени жени.
16
Веднъж отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален!?
40
- Защо целите ти ръце са мръсни, а два пръста са чисти?
- Учих се да свиркам с пръсти.
9
Жена нахлува в лекарски кабинет:
- Случайно да съм си забравила сутиена тук?
- Не?
- Значи е при очния.
18
- Ало, Международният валутен фонд ли сте?
- Да.
- Обещахте да преведете пари.
- Превеждаме: пари - "money.
21
Интернетът ми спря за 30 минути! Какво мислите установих? 1. Навън е тъмно и вече е зима. 2. Сменен е паркетът в стаята. 3. Видях се с жената и детето... за малко. 4. Синът бил станал 3-ти клас.
11
Из новините:
- В столицата за малко бе задържана крупна пратка с кокаин.
13
- Скъпа, трябва да се разделим.
- Не ме ли обичаш вече?
- Не, но наближава Нова година, а нямам пари за такива разходи.
6
Жена ражда момче на борда на Wizz Air самолет. Минути след раждането момчето проговаря:
- Преди имах повече място за краката...
28
Човек за човека не винаги е вълк! Понякога е питбул, по някога чихуахуа!
5
На 14 харесвах връстничките си. На 25 пак харесвах връстничките си, по малките вече не. На 35 отново харесвам предимно връстничките си. С ужас очаквам старостта.
10
Тамън се научиш да си държиш езика зад зъбите и те започнат да падат!
21
Ставам все по-популярна в месинджър. До вчера един мъж ми пишеше, днес започна и жена му.
21