Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще...
Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа:
Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:
Мили ми принце,
Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък в минути на отмо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу-
скам последното си писмо.Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!
Всичко беше О.К., докато не прочетох това писмо през ред!!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между съпрузи:
- Това не може да продължава повече така! От седем дни излизам все с една и съща рокля!
- А какво да кажа аз, като от седем години излизам все с една и съща жена?
0
Събрали се Морати, Ибрахимович, Адриано и Матераци да играят белот. Морати е под ръка и пуска осмак купа. Ибрахимович връща спатия, Адриано дава пика, а Матераци - каро. Морати пита:
- Е момчета нямата ли купи??
- Емиииии не, те купите са в Милан!!!
0
Въпрос:
- Каква е разликата между притеснението и паниката при жените?
Отговор:
- 28 дена!
2
Мъж се прибира понеделник вечер от работа.
Жена му веднага търчи, отваря вратата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка...
Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си:
- Абе какво става тук?!
- Ми тате, както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя - "Назад, ку*во, женен съм!"
2
Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "НЕ!" на наркотиците!
3
Съдят мъж. Съдията към обвиняимия:
- Господине, разкажете ни вашата версия за историята.
- Г-н съдия, прибирам се аз в къщи гледам жената лежи гола, притеснена. Огледах цялата къща - никой. Покавам се аз от балкона и гледам един само по къси гащи тича долу и му метнах хладилника отгоре.
- А господин ищец, вашата версия?
- Тичам си аз за здраве и по едно време, тряс пада ми хладилник от втория етаж.
- Свидетелю, вие какво ще кажете за случиото се?
- Ами седя си аз в хладилника...
1
Петърчо се прибира от училище:
- Мамо, Татко, мисля, че няма да е здравословно ако ми видите бележника!
Взимат го, гледат, а там: три шестици! Всички припадат.
- Нали ви казах, че няма да е здравословно!
1
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна! Контракциите и са през 2 минути!
- Това първото дете ли и е? - пита доктора.
- Не, идиот такъв. Мъжът и!
1
Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.
1
- Безумно те обичам!
- Но аз имам съпруг и любовник.
- Там, където има място за двама, ще се намери място и за трети!
2
Надпис в бирария "Халбите":
"След като жена ви така или иначе ще ви направи скандал, защо да не останете още малко в тази приятна атмосфера?"
0
Двама мъже си говорят:
- Къде беше снощи жена ти?
- Ми каза че ще спи у приятелка.
- А твоята каде беше? - попитал другият-
- Ми и моята каза, че ще спи у приятелка.
На другия ден се прибират жените и казват на мъжете си :
- Ех,колко хубаво ни беше вчера. - и в този момент един от мъжете се обажда и казва:
- Чудесно значи следващият пат е наш ред.
Спогледа ли се жените и им казали:
- Не познахте. Нас ще ни чакат за йога,а вие не можете.
И един от мъжете се обадил и казал:
- Нас пък ще ни чакат в стриптийз бара!
1
По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.
1
Телефонно обаждане в КАТ:
- Ало, тука блъснах две кокошки. К’во да ги правя?
- Хвърли ги край пътя, та да не пречат на движението!
- А мотора им к’во да го правя?
0
Върви си наркоман по улицата - яко дрогиран. По някое време влиза във входа на един блок и звъни на първата попаднала му врата. Отваря му някаква жена. Наркоманът:
- Влизай, влизай, щом си ми дошла на гости…
1