Келнер, тази пържола е съвсем...
- Келнер, тази пържола е съвсем студена!
- Ми как няма да е студена, Вие я поръчахте преди цял час...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама разговарят по телефона. Единият казва:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'Aсково.
- Моля? Не ви разбрах?!...
- От 'Aсково - повтаря другият.
- ...Не ви разбирам...?!
- 'Aсково бе, ядосва се вече другият, 'Aсково, кат 'ляб...
28
- Пишете... харесвам жени с големи ду̀пета!
- Mr Нютон, не можем така грубо...
- Shit... пишете:
"Колкото по-голяма е масата, толкова по-голяма е силата на притегляне"
20
Разговарят две малки момченца.
- Колко е 9х8?
- Де да знам...
- Не се казва де да знам, а ни знам!
Минаваща на близо възрастна жена:
- Момчета, и двамата не сте прави. Не се казва нито де да знам, нито ни знам!
- А как се казва?
- Не знам!
- Ми, тогава що ни се бъркаш в разговора?
34
- Скъпа, ставай! Будилника звъни!
- Ох, кажи му, че ще му звънна после!
19
Вчера махнах на един човек на улицата, защото ми е познат и мислех, че маха на мен. Оказа се, че маха на друг и за да избегна неловката ситуация, продължих да махам, и спря едно такси. Качих се и слязох на летището. Сега съм в Мексико и започвам нов живот.
28
- Пич, виж, Стефка минава! Айде да и викнем, че е дебела тъпачка!
- Ааа, твойта жена, ти си и викай!
21
- Мамо, квой туй?
- Синя слива.
- Ами щой червена?
- Щото е зелена.
25
Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
- Какво става момчета, не пали ли?
23
- Какво най-много ти харесва в един мъж?
- Ума.
- Още?
- Външността.
- Още?
- Галантността.
- Още?
- Чувството за хумор.
- Още?
- Силата.
- Още?
- Още малко и ще изгубя търпение, и ще ти кажа истината...
28
- Комшийке, да го турям ли?
- Туряй го, ама яко- та да ма ококори!!!
- А захар колко?
16
- Дядо попе, ама наистина ли никакво месо не треа да бараме по време на пости, нещо салам, кренвирши нещо, не може ли?!
- Ако са по 3 лева може!
39
Петгодишно момиченце отива в детската градина с разкошна розова рокля и учителката я пита:
- Прекрасна си, миличка, как я получи?
- Изревах я!
57
Две жени разговарят:
- Молих се на Господ да ми се падне добър съпруг и той ми прати. Но понеже той не се е молил му се падна каквото има.
36
- Двама свидетели са Ви видели, че сте откраднал прасето.
- Аз пък мога да доведа десет души, които не са ме видели.
29
Кореняци врачани:
- Дедо Коледа, оти немам подарък?
- Защото беше непослушен.
- Помисли си убаво да си не дириш шейната!
33