Отивам на лов. Трябва ли да съм...
- Отивам на лов. Трябва ли да съм с маска?
- Кво ти пука, нали си с пушка!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господин Божинов, знаете ли, че кметството във Враца е решило да кръсти една улица на ваше име?
- Супер, и как ще се казва?
На опашката:
- Извинете, може ли да мина най–отпред, да питам нещо?
- Какво ще питаш бе, келеш, това е банкомат?
Пред блока ни е точно като във "Фейсбук" - прибираш се, а пенсионерите пред входа веднага ти лепват статус, следват коментари, евентуално някой лайква.
Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:
- На кого носиш тази торта?
- На секретарката на мъжа ми.
- О! Рожден ден ли има?
- Не, прекалено стройна фигура.
Срещам черна котка…
Спря се, гледа ме няколко минути и ми вика:
- Айде, минавай де, к’во ме гледашшш…
Всяка секунда, Слънцето ни дава енергия за 700 млн. евро по цени на "Топлофикация."
Единица мярка за интелигентност: "ционер". Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана. Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
- Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
На практика моят организъм сутрин почти целият не иска да става за работа, а частта, която става, въобще не мисли за работа.
- Добре дошли в нашия магазин! Мога ли с нещо да ви помогна?
- Я стой до мене, и разпъждай другите консултанти!
Кетцалмигонкуганкоатлктенотчетлан - бог на дикцията и паметта. А сега го произнесете, без да четете и да се запъвате, де!
Куче, което подушва дупето на друго куче получава повече информация от човек, който гледа новини по телевизията.
- Вчера ходих на ресторант, показах QR код от етикет на свинско месо.
- Пуснаха ли те?
- Пуснаха ме, но ми казаха да отида в кухнята и да потърся главния готвач.
- Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение!
- Как?
- Утре ще ти кажа.
- Мамо, Свидетелите на Йехова, когато умрат, също ли отиват на небето?
- Да!
- И Господ отваря ли им вратата, или се крие като нас?