1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш...
1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето с*кса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама приятели. По едно време единият вика на другият:
- Абе Ванка, ти помниш ли онази Роси от училище?
- Коя Роси?
- Онази с русата коса?
- Не.
- И със сините очи?
- Не.
- И с готиното дупе?
- Не
- И с големите ц*ци?
- А, да и какво?
- Е нищо, вчера еб*х брат и.
0
Детската градина. Момченце обяснява на момиченце, докато си играят:
- А аз вчера в пясъчника намерих използван презерватив, вибр*тор, кожени панталони, белезници, бич в стил садо-мазо, вазелин и лента за коса...
- Интересно... А за какво ли се използва лентата за коса?!
0
С*кс по мобилния.
Жената:
- Възбуждам се все повече и повече...
Мъжа:
- И аз скоро свършвам...
Изведнъж се чува гласа на оператора:
- Уважаеми абонат, свършвайте по-бързо, във вашата сметка остават 0.5 лева...
0
Две приятелки си говорят:
- Моя мъж по време на с*кс прилича на Шумахер, а аз на Баричело - каквото и да правя, той винаги финишира първи.
0
Лъвът остарял и затова извикал животните и им заповядал: От 14,00 до 16,00ч. и от 21,00 до 06,00ч не искам да чувам никакъв шум,след което си легнал да спи. Около 14,30 се събудил от странен шум: пук-пук-пук... Разтворил храстите пред себе си и видял в далечината слончето да държи нещо в ръце. Лъвът му изревал:
- Какво правиш бе, какъв е този шум?
- Ами, аз тука тихичко си е*а едни маймунки, ама като се празня и те гърмят!
0
Тичал заека през гората и крещял с все сила:
- Пед*раси! Пед*раси!
Срещнал го вълка и му казал:
- Зайо, виж са бе, още жълто имаш около устата, а пък псуваш?!
- Не е жълто - бяло е! Пед*раси! Пед*раси!
1
Клиент в ресторанта се възмущава:
- Няма да обядвам в ресторант, в който цари порнография!
Келнера:
- Какво е станало?
- В супата ми две мухи се таковат.
0
Младо семейство,очакващо дете, отива на консултация при лекаря.
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
2
Момче опитва да разкара грозно момиче, което му се натиска:
- Трябва да ти призная... аз съм гей!
- Аз също...
0
Срещат се двама приятели.
Единият казва:
- Знаеш ли че са пуснали по кабела трети порно канал.
- Не! Аз имам трети канал в леглото до мен, но нещо не ми действа.
0
Един слепец си вървял по улицата. Така се случило, че минал покрай рибния пазар. Слепецът се спрял пред една сергия, вдишал дълбоко миризмата и казал:
- Здравейте, дами!
1
В училище. Учителката пита:
- Деца, какви искате да станете като порастнете?
Петьо иска да стане летец, Марийка иска да стане учителка, а Иванчо - сексопаталог.
- Иванчо, знаеш ли какво е това? С какво мислиш, че ще се занимаваш?
- Госпожо, погледнете през прозореца - вървят две жени със сладолед, едната го лиже, а другата го смуче. Коя е омъжена?
- Тази, която лиже...
- Не госпожо, тази която има халка на ръката си, а ще се занимава с такива жени като вас...
2
- Ало... радиото ли е?
- Да.
- Искам да кажа отговора на въпроса.
- Добре въпроса е Първия човек излетял в космоса????
- Гагарин!
- За малко да познаете Юрий Гагарин. Втория въпрос е кои е написал Виенския валс.
- Щраус!
- За малко да познаете Йохан Щраус.
- А може ли аз да ви задам един въпрос? Какво е това черно на жената м/у краката?
- Съжалявам от ефира това е пу*ка!
- За малко не познахте на МАЙКА ТИ ПУ*КАТА!
0
Питат една прос*итутка:
- Как успяхте да стане милионерка?
- Винаги със себе си нося една видеокамера...
4
На сутринта, след вечерна кавга, жената мълчейки подава на мъжа си един лист с шестцифрено число.
- Какво е това? - пита мъжа.
- Нарече ме прос*итутка. Искам да си получа парите за всичките тези години.
3