Описание на съвременната еманципирана...
Описание на съвременната еманципирана жена:
- Влиза тя с гръм и трясък в къщи. Отваря вратата и пред очите й се разкрива следната картинка. Изпрано и изгладено пране и бельо. Мъжът й мие чиниите на ръка, апартаментът/къщата лъснати до блясък. Приближава се тя до него, плясва го по задника, отива до хладилника и си взима бутилка бира от един литър, сяда във всекидневната, качва краката на масата, отваря бутилката и отпива шумно. Пуска телевизора и започва да превърта каналите, в един момент се уригва шумно, след като е преполовинила бирата и се провиква:
- Мъжооо, ела да ти нахлузя една п*тка, че след малко отивам на мач!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Парите не носят щастие, но с тях можеш да си купиш яхта с к*рви. До сега не съм виждал тъжен човек на яхта с к*рви.
13
Най-големият враг на п*рното преди лягане е внезапният ъпдейт на windows...
12
Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното и място - пиърсинг.
Рибаря:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.
20
Един ми споделя:
– Ачо, от мен да знаеш, че всички жени са ку*ви, но някои имат супер ц*ци...
11
Един път се прибират кумо и кумичката от нивата. Кумо одил отзад и вика:
- Леле, кумичке, ако те фанем! Ама че окаш.
- Е-е, куме, одека у мене тоя глас!
Върват и кумо па:
- Леле, кумичке, ако те насецам! Ама ти че окаш!
- Е-е, куме, одека у мене тоя глас!
Вече приближили селото. Кумичката рекла:
- Айде, куме, стигнахме селото!
- Де бре, па ти, кумичке! Одека у мене тоя к*р!
6
Ако чуете една жена да казва:
- "Леле, колко съм се напила", значи със сигурност ще прави с*кс.
Ако чуете един мъж да казва:
- "Леле, колко съм се напил", значи с*кс няма да има.
31
Лекар-хомеопат вместо да постави инжекция на пациента, само го ощипа по дупето.
14
Из мъжки форум...
- Всяка сутрин вдигам палатката. Ела и ме глоби!
3
Нане и Вуте вървели пеш. На Вуте му се допикало и влезнал в едни храсти. След малко от храстите се чуло:
- А бе, Нане, сега като го пипам тука, та се сетих да те питам... А бе сестра ти ожени ли се?
13
Една жена се оплакала на попа:
- Отче, имам два женски папагала и те по цял ден говорят "Ние сме ку*ви и хайде да се чукаме!"
Попът й отговорил:
- Аз пък имам два мъжки папагала и те по цял ден четат Библията и се молят. Може да донесете Вашите два да се научат и те на молитви. Жената послушала съвета на свещеника и донесла своите птици. Когато се срещнали, женските рекли:
- "Ние сме ку*ви и хайде да се чукаме!", а мъжките отговорили - "Господи! Чуха ни се молитвите..."
30
- Муцка, твоя пуши ли?
- Само след с*кс!
- Малеее, ми то много вредно бе!
- Айде, айде, от 2 пъти годишно нищо няма да му стане...
24
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето. Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме еб*ш.
17
Звъни се на вратата и питам:
– Кой е?
Мъжки глас:
– Инкасаторът! Отворете, трябва да ви засека водомера...
А аз му викам:
– Хм, да бе, ще ти отворя! Гледала съм аз в п*рно филмите, какво ще стане ако ти отворя...
9
Телевизионна анкета. Репортер спира дама:
- Госпожо, провеждаме анкета. Може ли един въпрос?
- Да, разбира се!
- Какво е мнението Ви за с*кса по телевизията?
- О, много е неудобно, много е неудобно...
5
Тя беше толкова грозна, че даже вибраторът й се правеше, че няма батерии!
13