Снощи си пуснах да гледам п*рно...
Снощи си пуснах да гледам п*рно филм. Сюжетът ми се стори интересен - разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става. Замислих се, за какви ли уравнения ставаше въпрос? В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар. Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен?
Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано? Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа? Ми, това си е направо душевен орг*зъм... Но, най-вероятно сметнах, че ще бъде уравнение с параметър, от тези за кандидатстване в някой университет. Действието продължаваше... На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения! БОЖЕ ГОСПОДИ, ЛИНЕЙНИ УРАВНЕНИЯ! Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас!!! Дълбоко разочарован, изключих филма!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Приликата между п*нисът и мъглата е, че ако се вдигнат сутринта значи денят ще бъде хубав...
10
Хлапак звъни. Отворя се вратата и той казва:
- Чичо Пешо, мама каза да ти кажа, че тати е в командировка, а аз си играя в училището.
- Е*а си късмета, нито се казвам Пешо, нито знам къде живее хлапето?
19
Днес в аптеката имаше толкова хубави мъже, че вместо аналгин... си купих презервативи... Да им покажа, че не ме боли глава!
11
В тролея една жена кърми бебето си, а то се дърпа и реве. Тя му вика:
- Сучи мама, че ще я дам на чичкото!
След известно време "чичкото" се обажда:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, че вече трета спирка изпускам...
23
- Жена, омръзна ми всяка сутрин да гледам генерала как води брифинга!
- А ти кой искаш да го води, Кобилкина ли...
11
След 9 месеца, питат родилка:
- Кой е бащата?!
- Не знам, носеше маска...
15
Седи старец на пейка в парка, до него сяда млада девойка и го пита:
- А бе дядо, ти на колко си години?
- На 71, моето момиче!
- Аааааа... не ти давам!
- Е, ти и да ми даваш аз не мога.
16
Едни водят приятел в спешното,той и дума не казва, само скимти.
- Какво му се е случило?
- Докторе, събрахме пари за каса бира и го изпратихме,а тоя видЕл негде кристална ваза и я купил с тЕх ...
- Баси, да му я зАвреш в г*за!
- Е, като знаете,що питате какво му се е случило?
23
Без сериозни намерения и твърди причини,не бъркайте в женски бикини!
12
Нощ. Дете влиза в стаята на родителите си и крещи:
- Браво, мамо, а мен ме прати на психолог, че съм си бил смукал пръста...
34
- Брат, снощи хванах жена ми на калъп в изневяра с един германец!
- Каза ли нещо?
- К'во да кажа, не знам немски...
22
Бракоразводно дело!
Жената:
- Предпочитах (показва си лакътя). Предполагах (показва си китката). А то какво излезе (показва си малкия си пръст).
Мъжът:
- Предполагах (вади си праскова от джоба). Предпочитах (вади си слива от другия си джоб). А то какво излезе (сваля си бомбето).
11
- Еййй, Компир… Говедо си беше, говедо си остана! Да ти избяга жената още през първата седмица след сватбата…
- Не съм виновен шефе! Аз от любов…
- Ква любов бе!? Хванала те е с прост*тутка!
- Ми то… Върнах се в къщи, бях се навил за с*кс… Ма, тя така хубаво си спеше… Като ангелче!
- И ти кво?
- Ми кво… Викнах си прост*тутка. Няма да я будя за двайсе лева я!?
16
- Бай Иване, квоо а групов с*кс?
- Представи си Пено цяло село в читалището, гасим лампите и кой когото фане е*е!
- То добре ама да не гасим лампите, че някой може да ма пропусне.
17
- И така колеги, най-доброто лечение за жената в депресия е с*ксът...
Студент:
- А как да ги доведем до депресия?
21