Минка-суеверната си купи нов талисман...
Минка-суеверната си купи нов талисман за къщата против всякакво зло. Закачи го над входната врата и отиде до магазина. Като се върна, понечи да си отключи. Талисманът сработи, ключа се счупи и тъй не можа да влезе.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама си говорят:
– Пешо, решил съм това лято да отида на един необитаем остров. Пет години не съм бил там.
– Жена ти как приема идеята?
– Ми не знам, като отида ще разбера по посрещането...
13
Есен е... Отпочинали и събрали сили, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.
9
В изповедалнята:
- Имате ли какво да изповядате, дъще?
- Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!
8
- Какво е това любов? - попитали малко момче.
- Вчера дадох якето си на едно момиче, тя го облече, а на мен ми стана топло. - отговорило то.
6
- Имам такива проблеми, такива проблеми! Не мога да се справя с тях! Какво да правя, скъпи?
- Бог изпраща на всеки проблеми според силите му, любов моя. Така че е едно от следните две неща - Или можеш да се справиш с проблемите, или това не са твои проблеми...
5
Две се срещат:
– Ооо, Пепи, как си?
– Съжалявам, че не мога да те зарадвам. Много съм добре...
1
Той идваше при нея в петък вечер, а си тръгваше в понеделник сутрин. Не е мъж, това е уикенда!
3
Рождените дни са полезни за здравето. Изследвания показват, че хората, които са имали най-много рождени дни, живеят най-дълго.
15
Много хора смениха iPhone 6 с iPhone 7, заради няколко сантиметра. Стискайте палци и приятелката Ви да не направи същото.
11
Жената е най-страшна когато:
- е в цикъл
- е на диета
- и е скучно...
8
- И пак да ни дойдете на гости! Без вас после ни е толкова хубаво...
4
В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:
- Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!
- Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.
- Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.
- Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.
11
На Иванчо му се натрупа толкова голям съпружески дълг, че той обяви фалит и си намери друг кредитор.
13
На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв...
6
Защо в песните се пее? “Ти нямаш сърце”, а никой не пее -“Ти нямаш мозък”... примерно, което би било по-малка художествена измислица?!
7