16 бисера за секретарката.
Секретарката:
1. Секретарката не закъснява - тя ходи по магазини.
2. Секретарката не отсъства - тя мие чиниите у дома.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка - той е съпруг на Секретарката.
5. Секретарката не се подмазва - тя релаксира шефа.
6. Секретарката не седи без работа - тя пази спокойствието на шефа.
7. Секретарката не флиртува - тя проверява волята на шефа.
8. Секретарката не събира клюки - та подготвя отчет за шефа.
9. Секретарката не бърбори по телефона - тя си тренира речевия апарат.
10. Секретарката никога не се почесва по тиквата - тя си оправя прическата.
11. Секретарката не пуши - тя се освобождава от напрежението.
12. Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа.
14. Ако се налага Секретарката изобщо не мисли.
15. Ако Секретарката забрави поръчката, изпълнява по важната поръчка.
16. Секретарката не играе на компютъра, тя се упражнява за работа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима души-немеца турчина и бай Ганьо попаднали в една къща с три легла. Пъвото било с пирони второто със стъкла а третото с хлебарки. Турчина легнал в пироните немеца в стъклата а бай Ганьо в хлебарките. На сутринта немеца и турчина били целите в рани а бае ви Ганя ЖИВ и здрав. Попитали го как е разкарал хлебарките а той:
- Утрепах една и другите отидоха на погребението й!
11
Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите пазач на другият склад, оти тоя го окрадоа!
0
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?
0
Заповед във фирма:
- От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до работното си място!
1
Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".
0
Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор.
Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън.
Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън.
Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час... два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял.
Отворили вратата и порът изхвърчал навън.
Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите...
12
Бай Ганьо,французина и африканеца си говорели.Африканеца вика:
-Аз си купих една ябълка...е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи.
Французина казва:
-Това не е нищо.Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи.
Бай Ганьо вика:
-Това не е нищо.Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата... тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.
7
Бай Ганьо,американеца и французина били в един хеликоптер.Французина паднал в склад за прах за пране.
Американеца паднал в склад за сапуни.Бай Гань паднал в склад за каратешници.Жените им си говорели,жената на французина казала:
-Моят мъж когато пръдне мирише на прах за пране.
Жената на американеца казала:
-Това не е нищо,моят мъж когато пръдне мирише на сапун.
Жената на бай Ганьо казала:
-Това не е нищо,моят мъж като пръдне убива котката под леглото.
14
Бай Ганьо отворил бирария насред пустинята Сахара. Седи си той и вика:
- Студена бира, моля! Хайде на бирата!
Минал един американец, погледнал го и викнал:
- Бегай, бе, мираж!
След малко минал арабин, погледнал го и му казал:
- Бегай, бе, мираж!
По едно време се задал един германец, умиращ за чаша ледена бира. Застанал пред бай Ганьо и му вика:
-Добре че те видях! Давай бързо една ледена!
Нашенецът го погледнал и му вика:
- Бегай, бе, мираж!
15
Млад мъж отива в музикална гимназия с препоръка от предишният си преподавател:
"Този човек е празен фантазьор и си мисли, че може да извърши преврат в класическата музика. Не може да изсвири нищо свястно.
Нарича се Йозеф Хайдн".
0
В ресторант, клиент чете сметката си:
- Пилешка супа: 5.00
- Безалкохолно: 1.00
- Ако мине: 2.50
- Десерт: 2.00
Човекът вика келнерът и го пита:
- Извинете, какво е това "Ако мине"?
Келнерът:
- Е, не мина...
1
- Каква е разликата между алпиниста и алпинистката?
- Разликата е, че алпинистката може да достигне до върха още във базовия лагер.
0
Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: 'Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга...' Мъжът си мисли: 'Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мама и деба...'
2
Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”
2
Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба?
4