Жената вика: - Много обичам кучета...
Жената вика:
- Много обичам кучета, да си вземем вкъщи …
Той:
- Дума да не става!
Тя:
- Ама защо?
Той:
- И аз обичам к*рвите, ама да си ме видела да ги взимам у дома?!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, тези дънки не ме ли правят дебела?
- Няма ли да се разсърдиш, ако ти кажа истината?
- Няма, разбира се.
- Обещаваш ли?
- Обещавам!
- Спя със сестра ти…
0
Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви…
- Мария, почакай!
- Да?!?
- Дай ми номера на Таня с големите ц*ци!
1
Влиза един 60 кг младеж в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг таш*ци, Търнър Браун.
Младежът припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- Кво стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к*р, 2 кг таш*ци, казвам се Търнър Браун.
Малкият:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД!
5
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не…
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свир*а…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свир*ата изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!
- Татко!
- Защо пушиш цигари ти ма!
2
Говорят си трима бащи.
Първият:
- Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
- Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
- Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че има член.
2
Сънувах, че ближа зърната на Миро от Каризма! Това о'кей ли е? Че го няма в съновника…
0
Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е жена. И то прекрасна при това. Направо ми падна ченето и не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно! Аз съм професионалист! Виждала съм всичко. Кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Без да се замисля й казах:
- Докторе, мисля, че х*я ми има странен вкус…
4
Мацка си харесала мъж. Свалила го и се изч*кали. Мвого доволна, го попитала.
- Искаш ли да станем любовници?
Той и казал:
- Виж какво, женен съм, имам деца, ще е трудно. Но виж, брат ми е свободен и става за любовник. Мацката попитала:
- А бива ли го в ч*кането? Мъжът казал:
- Абе, как да ти кажа… Не сме се пробвали, ама преди три лета беше на лов. Хвана една мечка и я изч*ка. Още му носи мед и боровинки.
9
Из "Кама сутра": Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш.
1
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра?
- Ами, аз облизах глазурата от дивана.
2
- А бе, кой крещи така в съседите?
- Мичето.
- Тя какво? Да не ражда?
- Не, забременява!
3
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.
3
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела…
Поне така каза на мама.
7
- Как се познава българка в п*рно филм?
- По ваксината на рамото!
7
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
6