Кой е най-атрактивният мъж на...
- Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
- А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може изяде последните две гевречета...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж.
Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата.
- Дотук добе - казва мадамата - давай нататък.
Още един сантиметър, още един... Показват се вече 25.
- Как е? - пита той.
- Добре, не ме е страх.
- Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите...
4
Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас.
- На бас, че е без бикини.
- Глупости, с черни бикини е, личи си.
Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери.
Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика.
- Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини - мухи са.
0
Варвят си два к*ра и единия вика:
- Тате, искам сладолед.
- Избий си го от главата...
0
На един пич жена му, докато се къпала паднала в банята и си засмукала оная работа на плочките.
Развикала се за помощ. Дошъл пича, гледал, чудил се, дърпал, сецал - нищо не става .Извикал майстор. И онзи се пулил.
- Ще трябва да ги къртим - решил майстора.
- В никакъв случай, италианския теракот знаеш ли колко струва?
- Добре де, в антрето какъв е?
- Български. Що?
- Ами ще я разлигавиш, ще я изтеглим в антрето и ще къртим там.
0
Един пич лиже на една пу*ката. Лиже... Лиже... Намира грахово зърно.
Лиже... Лиже... Намира парче краставица. Продължава да лиже...
Семка от диня. Учудва се той и пита:
- Ама к'ва е тая пу*ка от тебе - плод-зеленчукова?
А жената му отговаря:
- Абе вчера ме лиза един пиян и взе че повърна...
0
Мъжете от едно племе в Африка се славели като много надарени. Един ден негър от това племе си харесал негърка от друго племе и я подгонил из джунглата. Той я гони, тя бяга и не се дава. Накрая привечер я хванал:
- Моля ти се - примолила се тя - недей, ще ме повредиш нещо!
- А-а, дума да не става, затова ли те гоних цял ден!?
- Е, добре тогава - склонила негърката - но най-много да ти направя една свирка.
- Ами че то ако ми беше за свирката то аз и сам мога да си я направя...
4
Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си:
- А бе? как беше снощи?
- Ами не влезе.
- Че как така?
- Не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в пу*ката.
- Добре - казал бащата - довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио? за да се хлъзга и ще влезе.
На следващата сутрин пак пита:
- Какво стана снощи?
- Пак не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в буркана...
3
Младеж прави с*кс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита:
- Какво става, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.
1
На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието.
Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около х*я си.
- Какво правиш? - викнала жената.
- Е как какво?! На хлъзгав терен вериги...
1
Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена , защото още никой не успял да я задоволи.
Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но... уви.
Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.
1
Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...
1
Два х*я си говорят:
- Как ми се яде сметана!
- Избий си го от главата!
0
Три прос*итутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
-Не хи, а Фи! - казала пак третата.
(разяснение - "Фи" е знака за диаметър)
4
Един дядка влиза в аптека и пита:
- Може ли 1/4 хапче виагра?
- Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
- Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.
2
Един гъзар отишъл при попа и му казал:
-Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил:
- Бооже! Моето момче, ти хич ли нямаш топки...
0