Надпис на опаковка на лекарство...
Надпис на опаковка на лекарство:
"Преди употреба разболейте се!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Имам две новини за вас. С коя да започна?
- Започнете с добрата.
- Няма как, и двете са лоши...
0
Успешно преболедувах свински грип - без усложнения. Но започнах да забелязвам неща, които ме притесняват малко: започнах да ям много и всичко наред, като видя ограда и ме сърби гърба, а мина ли покрай локва с кал ми е много трудно да мина - неудържимо ме привлича да се изтъркалям в нея.
0
Никой няма да забележи твоите сълзи, когато ти е тъжно, никой няма да види твоята гримаса, когато ти е лошо, никой няма да види твоите душевни терзания... Но стига само един път да пръднеш...
0
Ако гражданите в България действително имах възможността за свободно воле изявление на изборите, то мнозинството от тях щяха да се изсерат в избирателната урна.
0
Искам да включва в завещанието си, че след смъртта си искам да ме кремират и 8 процента от пепелта ми да дадат на държавата.
0
Психоза покрай епидемията - когато на Хелоуин, за да изплашиш някой, не слагаш маска, а му сваляш маската.
0
Сега в препълненият градски транспорт е по-добре силно да пръднеш, отколкото да кихнеш или кашляш.
0
Едно западно-германско дете пита едно источно-германско:
- Защо бананът е крив?
- Какво е банан?
0
Маршрутка:
Пътуват всички, напрегнати някак, дишат съвсем слабо, през четири слоя марли.
Качва се някакъв със зачервени очи и почва да кашля силно.
- ?!??!?!?
- Не се притеснявайте, това не е грип, това е туберкулоза!
- А-аа.
0
В болницата лежи човек на смъртно легло. Идва при него свещеника, да го изповяда. Сяда до него на леглото и казва:
- Сине, кажи ми последните си грехове.
- К-о-о... К...
- О, извинявай, виждам, че си на командно дишане. Ето един лист и химикалка и напиши. Човекът написал и умрял. Свещеникът взима листа и чете: "Копеле стани от тръбата ми за дишане..."
0
Не е толкова страшен свинския грип, колкото свинската дизентерия.
0
В голф клуба някой чете вестник.
- Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си със голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
- А пише ли там, с колко удара е успял?
1
- Не може да си толкова тъпа!
- Мога! Живеем в свободна страна!
0
- Мисля, че ставам хлебарка...
- ???
- Обещах вкъщи, че ще отслабна. И сега ям само нощем в кухнята, когато всички спят. А като светнат лампата, започвам панически да се крия...
1
- Залагам главата си, че съм прав!
- Аз пък залагам портфейла си.
- Но той е празен.
- Значи, залагаме по равно!
0