Сър Джон и лейди Мери се женят...

Сър Джон и лейди Мери се женят. Предстои първата брачна нощ. Сър Джон чука на вратата на спалнята на милейди и влиза, облечен в прекрасна копринена пижама. Милейди, леко притеснена:
- Сър, изглеждате зашеметяващо! Но, с риск да Ви разочаровам, ще трябва до Ви призная нещо. С голямо неудобство трябва да Ви уведомя, че Вие няма да сте първият ми мъж, синът на коняра се възползва от мен преди време.
Сър Джон, невъзмутимо:
- В такъв случай, момент... - и си излязъл.
След минути се върнал облечен в развлечена и пожълтяла фланелена пижама.
- Но, сър, предишната беше толкова хубава, защо я сменихте? - изненадано попитала милейди.
- Смокинг слагам само на премиера - пояснил сър Джон.

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 385



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!

Добавен преди 11 години 2 Преглед

В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя:
- Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин?
- О,той не е кръстен на А.С.Пушкин а на А.С.Малинович!
- Не съм чувал за този писател,какво е написал?
- Той написа чекът...

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Истинското име на Лили Иванова всъщност е Дънкан Маклауд.

Добавен преди 11 години 2 Преглед

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Знаете ли тайната на Сесилия Саркози? Всъщност тази, която освободи медиците ни от Либия не е била тя, а Бойко Борисов под прикритие...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Костенурка-нинджа съм.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Рамбо отново тръгна и по нашите кина. Оказва се, че с една пенсия да се живее е трудно даже в Америка.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Една крава, вървейки из гората настъпила един скъсан далекопровод и паднала мъртва с изцъклени очи. Минава Зайо Байо, гледа - кравичка лежи на поляната и си почива, залепя се отзад и я изчукал. Отръскал се гордо, минава напред и вижда как се е изцъклила нещастницата.
- Ее, видя зор, а! Това да не ти е пипетката на бика!!!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

На път водещ към автомагистралата, стои момиче с плакат:
- "Последен шанс преди магистралата!"

Добавен преди 11 години 0 Преглед

В една черна, черна галактика... Около едно още по-черно слънце... обикаляла една още по-по-черна планета. На нея, на една абсолютно черна поляна.... седели двама напълно черни хора...
Единия казал на другия:
- А бе, баджанак, май не трябваше да ги палим тия гуми...

Добавен преди 11 години 7 Преглед

Поверие:
- Посрещнеш ли Нова година с изкуствена елха - ще изкараш годината с надуваема жена.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Какво ви кара да се напивате ежедневно?
- Нищо, аз съм доброволец!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Кой си ти?
- Аз съм нинджа.
- Що си толкова бавен?
- Аз съм костенурка нинджа.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

-Мамо, мамо, вярно ли е, че бебето излиза от там, където влиза пишлето на момченцето?
-Хм, в общи линии е така, Марийке, защо задаваш този въпрос на твоята възраст?
-Ами, то тогава ще ми избие всичките зъбки..

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Младеж казва на мацка:
- Хайде, да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще се изчукаме.
- Не ща, благодаря!
Обидено мацето си тръгнало. Младежът:
-Ама съм глупак! Трябваше по-внимателно.
Мацката:
-Ама, че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!

Добавен преди 11 години 0 Преглед
Вижте още...