Обяснете, как блъснахте пешеходеца...
- Обяснете, как блъснахте пешеходеца?
- Бе не съм го блъскал. Спрях да му направя път да мине, а той загуби съзнание от изненада!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат:
- Е, разказвай, как беше?
- Да чукна на дърво, бях най-красивата там!
7
Избрани реплики от автофорумите:
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра.
6
Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата.
Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?
3
Яка вечер е тази, след която се прибираш вкъщи с метрото, а в твоя град метро няма...
6
- Как я караш?
- Ми как... Обикновено паля на бензин после автоматично минава на газ.
4
– Имам кола, от тези дето се карат сами…
– Е, я ми я покажи?
– Ми няма я, де да знам къде се е запиляла...
3
- Аз съм интелектуалец-простак.
- В смисъл?
- Ами по кръстовищата свалям прозореца и крещя "Quo Vadis,бе сельо, тая лента е само за наляво."
7
Откакто сложих на задното стъкло на колата стикер "Ако ти е къса п*шката, свирни с клаксона", никой не е свирил.
14
Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, Гицке, още един с жипиес...
11
Спира един с "Варшава" на бензиностанция и казва:
- Догоре!
Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика:
- А бе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!!
- Божее, аз съм забравил да я угася бе!!!
20
В наши дни е много трудно да срещнеш обикновен глупак. Всички вече са с висше образование!
12
Никой не те очаква с такова нетърпение както таксиметровите шофьори на аерогарата!
11
Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...
А като купува кола:
- Запазена е, жена я е карала. Глей, като нова!
16
Пенсиониран шофьор пита внучката си, която току-що е почнала шофьорски курс:
- Справяш ли се с амбреажа!
- Еее, дядоо, днешните коли са модерни, нямат амбреаж, имат съединител!
2
Вярвам в любовта от разстояние, но на не повече от час с кола!
4