Една моя позната забеляза, че пиша...
Една моя позната забеляза, че пиша с лявата ръка и ме пита:
- Не ти ли пречи, че си левичарка?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти например, с коя ръка си бършеш г*за?
- С дясната. - отговаря тя.
- Виждаш ли, а нормалните хора използват тоалетна хартия!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да си спреш мотора на слънце, е един от начините за опъване на бръчките около ануса.
8
- Всичкото л*йно ще изкарам от теб!
- А можете ли да ми сложите клизмата мълчейки?
5
- Какво става с теб скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!
- Тъпак, ние сме в поза 69!
8
Мъжът е като мобилен оператор - предлага си пакета с услуги на всички...
9
Новият слоган на Durex за ислямския пазар:
- "Прозрачна бурка за Вашата чурка!"
22
Видяла една баба на край селския път, млада жена, която маха на минаващите коли.
- Какво правиш тука, дъще?
Нашата я погледнала. Как да обясни на бабата, че е пр*ститутка и прави с*кс за пари.
- Ми, бабче. Спирам чичковци и те ме водят в храстите и ми дават бонбони.
- Ооо, ми да почакам и аз за бонбони тогава.
Спрял обаче клиент. Видял бабата и я попитал:
- А ти бабче, к'во правиш тука?
- Ааааа, може да съм дърта, ма знаеш ли как ги смуча...
16
- Вярно ли му даде на първата среща?
- О, да! На един мъж е по-лесно да дадеш, отколкото да му обясниш защо не му даваш.
4
Жена се кара на мъжа си, че пие, и той и казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли, само пари и глупости са в главата ти.
6
Майка води сина си при доктора:
- Докторе, нещо с бубата на моя син...
Докторът след оглед:
- Значи така, бубата от този момент нататък я наричаме “член” и започваме да лекуваме трипер.
7
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.
9
- Знаеш ли, че щъркелите по време на полет могат да заспят за десет-петнадесет минути?
- Сега разбирам как се появяват деца, които не приличат на родителите си.
7
След раждането на осмото дете, родителите вече спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.
16
Ако искаш един мъж да застане на колене, съблечи се и застани на 4 крака.
14
- Вие обичате ли да си правите селфита на работното място и да ги поствате във ФБ?
- Ебаси, даже през ум не ми е минавало!
- Хм... странно... изглеждате съвременен човек, а те доста често го правят...
- Е, да... ама аз съм гинеколог!
6
- Баси, брат... снощи сънувах, че с Анджелина Джоли лепим тапети!
- Е, и кво?
- Кво, кво... събуждам се и цялата ми ръка в лепило!
7