Артист ще се снима в опасен епизод...
Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора:
- Ами ако онова въже се скъса?
- Ей, знаеш ли че това е много добра идея!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три врабчета си летели: едното свило на дясно, другото на ляво, а третото ги последвало!
0
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия па време на войната
с натовците. Скука-няма вражески самолети. Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова-може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив-летят черни
отломки. Двамата пилоти се изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
1
Хлебарка се приближава към друга, лежаща по гръб:
- Това брейк ли е?
- Не, Райд!
0
Журналистка е изпратена в една селска кравеферма да вземе интервю от краваря по повод болестта "луда крава".
- На какво се дължи болестта "луда крава" - пита тя.
- Вие знаете ли, че бикът уважава кравата един път годишно?
- Възможно е..., но какво общо има това с болестта?
- А вие знаете ли, че кравата се издоява четири пъти дневно?
- Това е ценна информация, но кажете ЗА БОЛЕСТТА!
- Ами точно, де! Ако ви мачкам гърдите четири пъти дневно, а ви уважавам един път годишно, вие няма ли да полудеете?
1
- Какво е това "правене на любов"?
- Това прави вашата приятелка, докато вие просто я e*ете.
1
- Най-после Иванов си изпълни обещанието да не влиза в Интернет през работно време!
- Да, бе! Лъжеш!
- Не! Лично го видях, как вчера целия ден се хвалеше докато играеше карти!
0
В психиатрията пациенти гледат новините.
Един от тях след всяка новина се пляска по крака и радостно казва:
- Добре, че съм в лудницата!
- Този май е време да го изпишем, - казва един психиатър на друг, - явно оздравява...
1
Една кука отива при началника си и му казва:
- А бе шефе, идват празници дай някакъв аванс?
- А бе брато, е ти тоя знак "40" сложи го където искаш!!!
0
Вървели си два патладжана по улицата и не щеш ли единият го премазала кола. Другия казал:
- Айде кьопулу, ставай да си ходим!
0
Вървеше Щирлиц из нощен Берлин. Изведнъж отпред, отзад, от ляво, от дясно се чуха оглушителни взривове.
"Dolby surround" - помисли си Щирлиц.
1
- Интересен ли беше концертът?
- Страшно! Изпълниха ораторията на Хендел "Месия".
- А би ли ми обяснил, какво е това оратория?
- Ами, ако например сега ти кажа: "Дай ми една цигара!" - това не е оратория. Но, ако ти кажа: "Дай, дай, о дай ми ти, о дай цигара, -гара, -гара, цигарчица, ми дай, о ти ми дай цигар!" - това вече е оратория.
1
Мъж отишъл зимата за риба. Направил си дупка в леда, а от там в този момент изскочила една крава с каска, пояс с гранати и къртечница в ръце. Рибарят се изплашил и избягал. Направил си дупка на друго място и от там пак изскочила кравата. Мъжът пак избягал. Направил си трета дупка и от там пак се появила кравата. Рибарят не издържал и я попитал:
- Абе, краво, какво ти ставе бе?!
- Не знам бе, братче! И аз това се чудя!!!
0
Два крокодила летели и единият казал:
- А бе, знаеш ли, че крокодилите не могат да летят?
- Е па, знам! - отговорил другият и... паднали.
0
Двама разногледи се сблъскали и единият му казал:
- Ти защо не гледаш къде вървиш!
А другият му отвърнал:
- А ти защо не вървиш където гледаш!
0
Събра ли се най-бавните и си направили съзтезание по гонене на охлюви, кой от тях ще е най-бързия.
Първият хванал три охлюва, вторият хванал един охлюв, а третия нито едни.
Попитали първият, ти защо хвана и той отвърнал:
- Ами тези бяха достатъчно бавни и затова успях да ги хвана!
Попитали и втория, ти защо хвана само един охлюв и той отвърнал:
- Само един ми се даде другите не искаха!
Най-накрая дошъл ред и на последния и него попитали, а той отвърнал:
- Ами аз докато се наведа и докато се протегна и охлюва хоп се смугна и избяга зад храстите!
0