Арестуват попа за хулиганство...
Арестуват попа за хулиганство.
- Кажи как така натупа съседа, като си божи човек...
- Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Аплодисменти за всички тези, които работят в Моловете, че по цял ден слушат коледни песни и още не са извършили масови убийства!
13
- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
- Браво сине, а утре какво ще учите в училище?
- В кое училище?
16
Ако си си направил добра застраховка живот... наслади ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...
23
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах да сера над него...
18
По мое време нямаше психолог в училище, даскала ти изплющи 2 шамара и психологиката ти се стабилизира!
43
ВНИМАНИЕ! Не пипайте с мокри ръце оголени проводници. От влагата, те ръждясват!
10
На сутринта след як запой, даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Даскала отпил една яка глъта и казал:
- ООООх съживителна течност!!!
- Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...
Даскала хванал паницата и я ударил в пода.
Иванчо:
- Малиии сега баба ще ме бие, тя си пикаеше в паницата...
17
До всички вегани! Ако до четвъртък не ми съберете 25 000 лв. откуп, коля прасето!!!
23
Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа.
28
Баба влиза в аптека:
- Имате ли йоден калий?
- Не, но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.
9
Виетнамци живеещи в България:
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!
11
- Скъпи, толкова ме е страх да скоча с парашут...
- Ми скочи без него бе слънце...
9
Влизам в аптеката.
- Дайте ми нещо за глава.
Аптекарят:
- Нож или въже?
26
Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
- Не знам, какво щеше да правиш без мен?
15
- Мамо, мамо, а пък кучето ми нагриза обувките!
- Тогава трябва да го накажем.
- Аз вече го наказах. Изпих му млякото от купичката!
8