В едно царство, град-държава имало...
В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа. Съгласил се царят. Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта. Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали. Ден 3. Сложил на моста един манаф и му наредил да оправя всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е*ане. Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил мерките да останат за един месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам. Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Старец излиза от морето с увиснали т*стиси до коленете, всички на плажа се смеят!
- К'во се смеете, бе и на Вас ще ви се свият, ако влезете в тас студена вода.
15
След Чернобил, едно дете казва на майка си:
- Мамо, растат ми ц*ци
Майката отговаря:
- Дреме ми на к*ра!
15
- Здравей, как си?!
- Много изморен... цял ден бягане, бягане и накрая с*кс!
- Аха, значи са те стигнали все пак?!
25
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере. - след което чува глас:
- Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът, започва да потъва, а жената пак се моли:
- Господи, нали няма заради мен, да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
- Цяла година съм ви събирал, ку*виии!!!
36
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и започвнал див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Изобщо представил се царски. Огладнял, отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна та чак мърка като котарак.
- Мамо ма! - вика жената, Що мълча, а не му се развика?
А тъщата:
- Ааа, аз с тоз простак не говоря!
33
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти!-отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да опъна твоята!
29
Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
- Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
- Ти да мълчиш!
29
Жена се връща вкъщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
- Татко дойде на гости...
12
Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Вика, накрая като го избърша в пердето...
25
- Как смееш да ме наричаш ку*ва!? Спала съм само със 7 мъже!
- Айде да го довършим тоя спор като си тръгнат...!
26
Москва. Вечер. До прости*утка спира автомобил. Отваря се прозореца на шофьора, а вътре Чукча:
- Колко иска за една нощ?
Тя го измерва с поглед:
- Като за теб - 500 долара.
В този момент от колата изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника...
Половин година по-късно, на същото място спира същата кола. Същите Чукчи-младежи я вадят от багажника рошава, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и гумени ботуши.
Откъде да знае тя горката, че в Чукотка нощта е цели шест месеца...
26
Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.
31
Пена се връща от къра с мотика на рамо, зачервена и раздърпана. Мъжът и я пита:
- Пено, ма, да не са те гонили?
- Ба, ша ме гонят!
- Пено, ма, да не са те били?
- Ба, ша ме бият!
- Пено, ма, да не са еб*ли?
- Ба, ша ме гледат!
20
Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата.
Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:
- Е, кой иска да пробва този номер?
Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:
- Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата...
19
- Как звучи качественият с*кс?
- Все едно слушаш някой да бяга по джапанки!
30