Двама алкохолици си говорят...
Двама алкохолици си говорят:
- Така са почнали да ми треперят ръцете, че вчера не можах една чашка да изпия.
- Голяма работа! И на мен ми треперят! Вчера като пиках два пъти свърших.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена отива при доктора и се оплаква от хроническа умора.
Докторът я пита:
- Колко често правите с*кс?
- Три пъти седмично - понеделник,сряда и събота.
- Ами напърво време намалете на два пъти седмично - изключете сряда например.
- Не може докторе, това е единственият ден когто правя с*кс със съпруга си.
1
Цепката отстрани на полата означава: "може би".
Отзад: "върви след мен".
А отпред: "какво чакаш?!".
10
Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколод?
- Ами съседа чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад като се заключва с мама!
3
Препълнен автобус.
Мъж казва на жена до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря. Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка...
2
- Госпожице, позволете да Ви изпратя.
- Добре, но ще ходите на пръсти, че нашите спят много леко.
0
Звъни телефона:
- Ало? Не може да се обади Марийка, заета й е устата, като свърша ще ви звънне.
Затваря телефона. Родителите му го гледат като гръмнати, а той:
- Грешка беше!
0
Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:
- Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.
Тя се замислила и отговорила:
- Ами глътка, глътка и половина...
0
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
0
- Госпожице, правите ли го за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...
1
Шеф заминал в командировка със секретарката си.
Вечерта я попитал:
- Как ще спим?
- Моля???
- Като мъж и жена или като любовници?
- Разбира се, че като мъж и жена!!!
- Ок! - казал той и се обърнал на другата страна и заспал.
1
Из дневника на бъдеща майка:
"Първите 15 секунди от бремеността бяха зашеметяващи!"
0
Седят си трима приятели в кръчамата, порядъчно пийнали.
Единия разправя:
- Ако правим с*кс с жената и веднъж седмично пак е добре.
Втория:
- Ти си добре! Ние ако правим и веднъж месечно пак добре.
А третия:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста нямаше да имам с*кс!
1
Телефонен разговор:
- Шефът там ли е?
Секретарката:
- Излезе, ох, влезе, ох, излезе...
0
Интервю за секретарка. Идва една супер сексапилна мацка и започва да я пита шефа:
- Как сте с компютрите?
- Без проблеми съм с Word, Excel, Access и т.н. Ползвам интернет. Курс по десетопръстната система...
- Езици?
- Английски, френски, немски, руски, испански.
Шефът вече доволен каква готина секретарка е намерил - и секси и умна я пита:
- Каква заплата очаквате да взимате?
- Към 800 лева.
- Но при нас 800 лева взима главния инжинер на фирмата?!
- Ами тогава него си еб*те!
0
- На кой му е по-приятно по време на с*кс, на мъжа или на жената?
- А като си чешеш ухото с пръст, на кой му е по-приятно, на ухото или на пръста?!
0