В едно заведение влязъл нагъл клиент...
В едно заведение влязъл нагъл клиент и се провикнал:
- Хей, бармане с лице като г*з! Я дай една бира!
Оня му троснал исканото питие и процедил:
- Мери си приказките!
Посетителят отпил една глътка и се обадил:
- Хей, бармане с лице като г*з! Намали тая тъпа музика!
Служителят на питейното заведение изпълнил искането, но предупредил:
- Ако пак ме обидиш, ще ти шибна една тупаница!
Посетителят пропуснал заплахата покрай ушите си. И попитал:
- Хей, бармане с лице като г*з! Къде е тоалетната?
Другият окончателно се фламбирал! И треснал такива кроше на нахалника, че го проснал в несвяст!
След известно време, оня се свестил. Барманът се бил изтъпанчил над него и пиел кока-кола със сламка. Дръпнал един як гълток и попитал:
- Ти, взе ли си поука, бе, нещастник? Още ли ще ми казваш, че лицето ми е като г*з?
Клиентът вдигнал ръце в знак на примирие:
- Няма, няма, брат! Само искам учтиво да те помоля за нещо. Като приключиш с клизмата - дай още една бира!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Имам гадже, който е пълен идиот.
- Какъв късмет имаш, при положение, че в днешно време е много трудно да намериш сродна душа.
10
На плажа:
- Какво правиш?
- Пека се!
- Така като те гледам и сурова ща изям...
11
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай ми два метра гофрирана ламарина!
Продавачът му отговорил:
- Ограда ли ще си правиш? Тия два метра за нищо няма да ти стигнат!
Роботът обяснил:
- Не, бе! Жена ми иска плисирана пола!
9
Ако видите някой, който е до кръста в морето и гледа замечтано към хоризонта, да знаете, че не е романтик.
32
В една швейцарска банка влязъл клиент с огромен куфар. Отишъл на най-близкото гише и прошепнал:
- Прощавайте, може ли да внеса два милиона евро в кеш?
Касиерката отговорила:
- Моля? Не чух добре сумата!
Оня повторил с още по-тих глас:
- Два милиона евро!
Служителката се усмихнала любезно:
- Ама, защо шепнете? Говорете си нормално! То, не е срамно човек да е беден!
25
Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих.
На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих.
После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър се сепнал и казал:
- Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...
12
Двама стари каубои си говорят:
- Не ги разбирам тия, младите! Запознават се по интернет, женят се... Шантава работа!
- А ти как се запозна с твоята жена?
- Как?! Нормално! Спечелих я на покер...
18
- Искам да се разделим.
- Защо?
- Много си стиснат...! Ето, вземи си пръстена...
- Добре, а кутийката къде e?!
27
Четирима борци седнали да играят бридж. Първият си погледнал картите и казал:
- Нова любов!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият обявил:
- Успехи в работата!
Четвъртият се почесал зад врата и смотолевил колебливо:
- А, бе, пичове... Знаете ли, че бридж - май не се играе с карти Таро!
16
Брат на известна чалга певица и звъни по мобифона:
- Како, намерих ти два великолепни текста.
- Къде ги намери?
- На вратата на градската тоалетна...
24
- Колко струва крема против изгаряне?
- 90 лв.
- Добре, дай ми три кисели млека.
20
На пазара:
- Извинете, тези домати вкусни ли са?
- А, не! Тези са за протести!
27
На Женския пазар жена се спира пред сергия с ягоди.
- Извинете, тези ягоди дали са ГМО?
- Кво да са, кво? - ядосано виква продавачката.
- Отзад се надигат ягодите и отвръщат в хор:
- Не сме, не сме!!!
18
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...
17
- Здравей, идвам към теб.
- Не става.
- Нищо, като дойда ще стане.
14