Ще ти кажа нещо под секрет...
- Ще ти кажа нещо под секрет! - казах на седящия до мен в автобуса и... всички пътници млъкнаха.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шансът да спечелиш от държавната лотария е точно същия, като шанса да си отлепиш старата винетка от стъклото.
7
– Скъпи, чукнах колата! Я погледни, може ли да се направи нещо?
– Ама разбира се, че може! Сваляме предната и задната броня и между тях слагаме нова кола...
6
Екатерина:
- Търся спътник или спътница за тичане в парка (примерно 5 - 10 км). Моля, на лс. Ще се радвам на добра компания.
Станислав:
- Аз съм дебел и ленив, но момичето е симпатично, може ли да карам кола отстрани? Ще пускам музика, ще подавам вода...
Вечната Младост:
- А, така става ли? Тогава и аз в колата, може да и се дояде, а аз винаги нося сухари, имам и бира.
Ирина:
- А може ли и аз в колата, за да наблюдавам техниката на бягане?
Димитър:
- Има ли още места в колата?
8
Знам, че не бива да пиша като шофирам, особено докато изпревар...
8
Научаваш се да псуваш, за да станеш или овчар, или шофьор. И в двата случая заради овце.
9
Качих се в автобуса и седнах до някакъв пич, който ме изгледа супер странно. Типично, целия рейс празен и аз все пак ще седна до някакъв ненормалник.
5
На борда на самолет:
- Здравейте, дами и господа, говори командирът на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летите със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост... скорост... ах мамка му... леле... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос - дали измежду пътниците се намира някой програмист?
3
Съседа инструктор:
- Защо спряхте на кръстовището и отдадохте предимство на другото МПС?
- Е па, това е рейс...
- И как разбрахте, че е с предимство пред вас?
- По табелата "Вози хора"...
2
ШОФЬОРСКА КНИЖКА - преди употреба прочетете листовките!
10
В градския транспорт има три вида пътници - с билети, с карти и с повишено внимание.
4
Съседа инструктор:
- Онзи ден една курсистка заяви, че едва след четвъртото кормуване е разбрала, че се потегля на първа...
1
Поправка в теорията на относителността:
- В София, скоростта на звука превишава скоростта на светлината.
Доказателство:
- Приближаваме се към светофар. Спираме на червен сигнал. Отначало чуваме звук от клаксон отзад и чак след няколко секунди виждаме зелена светлина отпред...
7
Голямо задръстване. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис "Колата се продава". Шофьорът от задната кола се подава изумен:
- ТУК и СЕГА!?
- Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!
9
На всеки светофар вече има камери, оправете си външния вид за да излезете по-добре на снимката...
2
Мъжът:
– Май нещо ми е паднало кръвното!
Жената:
– Ако видиш колата ще ти се нормализира...
3