На пазара мъж продавал раци с табела...
На пазара мъж продавал раци с табела:
"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"
Доближила се жена, чешеики си сливата:
- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!
Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза"
-Жено ща иба, много сам загорял!
-Чакай мажо да направя салата, нещо ракиика..
-Не много ми са ибе! - и я награбил!
Хвърлил я на кухненската маса и рекал:
-Жено сега ще ти покажа к'во правят Франсетата! - и заврял език в путето и и тогава: ЩРАК
Рака захапал мъжа за езика!!!
Неловко мълчание!!!
Но жената била народна и била яла боб и много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.
-Фссссс ...
А мъжа:
- Шъ ни го насъсквай ма ...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е причината времето през март да е толкова непостоянно и променливо? Заради жените? Да, но защо?
- Предния месец - къс, следващият мек...
0
Знаете ли кога Пинокио разбрал,че е дървен? Като си направил първата чекия и се запалил.
2
- Какво е еднаквото между консервената кутия и жената?
- Един я отваря, а после много намазват!
0
Мъж се жалва на жена си:
- Ама че ден! Навън мръсно и студено. Влезнах за пет минути в един стриптийз бар, да се сгрея...
Жената:
- И???!
- Какво и! Ето заповядай, подарък съм ти купил. (протяга едни смачкани женски прашки)
- А парите къде са? Нали днес взимаш заплата?
- Кой да ти знае, че днес женското бельо е толкова скъпо!
2
Една страхотна мадама кара колело и спира пред един летен бар. На тротоара, пред бара, непосредствено до входа му, стоят и си говорят двама красавци - симпатични мъже. Дамата си подпира колелото на стойката и когато точно минава покрай младежите, колелото й ненадейно пада. Двамата приятели започнали лудо да се смеят на гаджето,а тя се обърнала и им казала:
- Какво се смеете бе, и вие да бяхте стояли два часа между краката ми и вие така щяхте да паднете!
1
- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
0
Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!
0
На плажа лежи чисто гол мъж с табела между краката:
"За гледане - 500 лв!"
Минават жени, поглеждат под табелата, слагат по 500 лева и отминават. Минава поредната, оставя парите, поглежда и отминава. След няколко крачки се връща и пита:
- Господине, за гледане 500 лева, а за работа?
Мъжът я поглежда жално и отговоря:
- О, госпожо! Ако той можеше да работи, щеше ли да проси?
2
Мъж се връща от продължителна командировка; жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи това?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама....
2
Седят си в гората на един клон бухал и менгеме.От някъде прелетяла совата и бухалът казал:
-Тази я опънах 10 пъти на задна прашка.
менгемето:
-Браво,дай да ти стисна ръката.
0
Един мераклия слепец се обажда в един бардак по телефона и казва:
Сляп съм,искам да си поръчам перв*рзно русо маце с големи гърди!
Няма проблеми,г-не!
Изпращат му на адреса мацето.То звъни,слепецът отваря вратата и го кани в хола.Застанал срещу него и пита:
Руса ли си?
Руса съм,даже бяло-руса!
Добре,да барна гърдите!
Протяга нашият ръце и бара мноого големи бомби!Браво!
Первезна ли си?
Много!Всичко правя!
А 69 правиш ли??
Да,след два месеца ги правя и започвам 70-отговаря дъртото коте на слепеца.
1
Възрастна, английска двойка посещава семейният лекар.
След преглед жената излиза от кабинета на доктора и мъжът разтревожено я пита:
- Какво става, мила, какво ти е?
- О, скъпи! - отговаря съпругата - това, което го мислихме за оргазъм, се оказа астматичен пристъп!
0
Млад мъж прави любов с приятелката си за пръв път.След края на любовния акт той замислен и казва-Скъпа,искам да ти казвам галено Златка,тя се обръща към него и го пита защо така е решил.-Ами защото си ми първата.-Ами аз ще те кръстя боинг защото си ми 747.
0
Един мъж казал на жена си:
- Жена, хайде да играем на пролет.
- Добре, рекла жена му. Но как се играе?
- Аз ще те чукам, а ти ще цъфтиш.
А тя отвърнала:
- Не може ли, комшията да ме чука, а ти да ФУЧИШ?
0
Двама педали си седяли на пейка в парка.Единият вика на другия:
-Абе страшна работа неска! Обух си гащите на обратно и цял ден пишока ми стои надървен,не може да спадне...
Другият:
-Ами нормално, цял ден му е миришело на дупе.
0