Спорят двама братя, кой е по-добър...
Спорят двама братя, кой е по-добър любовник. Разликата помежду им била 10 години. По-старият твърдял, че е по-добър, младият също и решили да направят тест. Имало в махалата им две сестри и те с голяма разлика в годините. Поканили ги те и им обяснили залога. Големият брат с каката в едната стая, а малкият със сестрата в друга стая.
За да се разбере кой по - добре чука, вързали по един чан на големият пръст на краката на жените.
И се започнало едно надпяване на чановете. От стаята на по - старите се чувало едно ритмично - дрън, дрън, дрън и така без спиране. От стаята на младите се чувало:
- Дрън, дрън, дрън и няколко минутна пауза. После пак - дрън, дрън, дрън и пак пауза. Ситуацията се повторила още няколко пъти (при младите) и чана спрял да звъни. От стаята на по - старите не спирало да се чува това ритмично - дрън, дрън, дрън без да спира. Младите слушали, слушали и решили да отидат и да видят аджеба к'во става. Отворили леко вратата и гледат, баткото отгоре клати и не спира. Малката сестра гледала, гледала па рекла:
- Ех, како твоят още дрънка.
А пък каката се понавдигнала и казала:
- Той кака дрънка, ама още е отвънка.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама гея се заиграли и накрая се озовали в спешното, защото на единия ръката му заседнала в з*дника на другия.
Доктора приближава и ги пита:
- За кво сте тука момчета?
- Ми така и така .
- Пичове вие не сте за тука бе , вие сте за Кукления театър.
16
За който няма сутрешен с*кс, и на кафето се радва! Е, аз вече пия... трето!
8
За стегнато и хармонично тяло скачайте на мъже... на въже имах предвид. Баси грешката...
12
- Мамо, какво е 69?
- Ами сега? Ами 69 е... как да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!
22
Той:
- Здравей Мими!Мога ли да преспя при теб,че си загубих ключовете за у нас?
Тя:
- Да, може... но съм в цикъл!
Той:
- Аааа... ето ги бе, дее*а и ключовете, намерих ги!
26
Снощи с жената се разхождахме голи, заради жегата, ама бяхме забравили да пуснем пердетата.
От блока отсреща, от където има прекрасна видимост, се чу:
- "Яхни я! Яхни я! Айде бе, яхни я!"
Кво да правя, глас народен - жега - не жега, сготвих яхния.
20
Тя беше толкова самотна, че ходеше с джапанки, само за да чува пляскането.
21
Двама мъже виждат жена на улицата и единия казва:
- Спал съм с нея!
- И как е в леглото??
- А ми как, върти се много и хърка...
9
Жената се прибира рано сутринта.
- Скъпа, къде беше? Притесних се, във всички орг*и звъних да те търся!
4
Кавалер си, когато по време на с*кс си мислиш к'во такси да и извикаш веднага след т'ва.
10
Нощ. Мъж и жена в леглото. Тя сънено:
– Скъпи...
– Хммм...
– Можеш ли да ми кажеш в момента, къде се намира оная ти работа?
– Пуснах го малко да се поразходи.
– Моя з*дник да не е квартална градинка за разходки?
19
По време на пандемията, мъж изпраща жена си на гарата, на почивка.
- Скъпа, ти там, давай внимателно, моля те...
- Разбрах скъпи, ще давам внимателно...
12
Тя:
- Трябва да ти кажа нещо!
Той:
- И аз!
Тя:
- Оставям те...
Той:
- Спечелих джакпота...
Тя:
- ...да ме чукаш отзад!
26
- Муци, забелязала ли си, че като стъпиш накриво ти се подува глезена?
- Глупости ! На мен ми посинява окото!
11
Магарето и лъвът заспорили кой от двамата е Царят на животните...
- Доведи лъвицата, нека Тя отсъди! - казало магарето.
- "Хммм... дяволее ми нещо, проклетото магаре." - рекъл си лъвът.
И казал лъвът:
- Нейно Величество, не може да дойде - неразположена е, но аз съм тук - в цялата си Прелест и Величие...
И стиснал зъби, докато магарето го опъвал...
След един час лъвът простенал:
- Ти не си Цар - ти си Бог, бе!!!
8