Казино рано сутринта. Почти всички...
Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица.
- Искам да залагам.
- Заповядайте.
- Ще заложа само веднъж.
- Няма проблем.
- Ще заложа на число 1000 долара.
- ОК! Заповядайте.
- Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля.
- Желаем ви успех.
- Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали?
- Нищо против. Заповядайте.
Девойката се съблича чисто гола и нарежда:
- Пускай топчето!
Крупието завърта рулетката, пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика:
- Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРААА-А-А-А!!!!! Какво ви казах, знаех си че ще спечеля!!!
Приближава се до крупиетата, започва да ги прегръща и целува...
Надървени крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива...
Едното крупие със замечтан поглед казва на другото:
- М-да! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна?
- Не знам! А на кое число заложи тя?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Въпрос към психолог в списание за мъже:
- Какво да правя, ако жена ми постоянно се подава от вратата на кухнята, и ми крещи докато гледам мач?
Отговор:
- Скъсете й веригата.
2
Плешив мъж купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:
- Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече!
Аптекаря:
- Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми - само помириса препарата!
2
Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че мъжа й може по 20-30 пъти, а ти един път и то едва-едва.
Мъжът шашнат звъни на съседа да пита как става това. Съседът отговоря:
- Абе жена ти да не слуша моята глупачка, тя брои вън-вътре!
2
Баща към прибралата се дъщеря в 6 сутринта:
- Къде се скиташ цяла нощ?!
- Тате! Станах жена.
- За това трябват пет минути, а къде скита цялата нощ?
1
Оженил се един интелигент. Първата брачна нощ. Жената вече готова и чака мъжа. Инлигентът си слага очилата, поглежда жена си и казва:
- По разкази на очевидци, някъде тук трябва да има дупчица...
0
- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко фрази само: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
1
Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си:
- Ех, ако на времето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш...
0
- Когато бях ерген много се страхувах от съпружеския живот.
- А сега?
- Сега виждам, че не напразно съм се страхувал!
2
- Моят пра-пра-прадядо дошъл в Америка да търси свободата, но не я намерил - пра-пра-прабаба ми дошла със следващия кораб.
2
- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
- Не! - с досада отговаря бащата.
- От средата на килима в хола до края на антрето.
1
- Какво казва жената, като излезе от тоалета?
- Добре ли изглеждам?
- Какво казва мъжа, като излезе от тоалета?
- Никой да не влиза половин час.
3
Мъж подал реклама във вестника:
"Търся съпруга".
Следващия ден получил стотина писма.
Всичките пишели едно и също:
"Вземете моята".
5
Лежи един мъж на смътното си ложе. До него седи жена му и го държи за ръката. Той с мъка произнася:
- Скъпа,... в най-трудните моменти от моя живот, ти винаги си била до мен. Когато на 25 години си счупих крака - ти беше до мен...
- Да, скъпи...
- Когато на 35 години получих инфаркт - ти беше до мен...
- Да, мили...
- Когато на 40 години получих втори инфаркт - ти беше до мен...
- Да, мили...
- Когато се парализирах на 45 години - ти беше до мен...
- Да, мили...
- И знаеш ли, скъпа, какво ми се струва?
- Какво, скъпи?
- Че ми носиш нещастие...
2
Отчаян мъж стои и в бара и като замръзнал! Не реагира!
Отива един рокер да се заяжда с него.
- Ей, ставай!
Нашия стои.
- Ставай, копеле!
Не реагира. Рокерът му изпива водката на екс и пита:
- А сега пак ли ще мълчиш, бе, а!?
- Ами какво да кажа? - проговаря най-сетне нашия - Обраха ме. Напуснах работа. Разведох се. Оперираха ме. Дъщерята бременна и не знае от кого. А сега и ти, идиот такъв ми изпи водката с отровата, дето си я бях приготвил...
2
Един мъж влязъл в един мърляв бар и видял на ценоразписа:
"Сандвич - $1
Оправяне на ръка - $2"
Мъжът седнал на една маса и след малко към него се приближила сервитьорка почти без пола и със страхотно деколте.
Мъжът я огледал и я попитал:
- Вие предлагате ли "оправяне на ръка".
- Разбира се, усмихнала се сервитьорката.
- Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
2