Тате, един в училище ме нарече...
- Тате, един в училище ме нарече гей.
- И преби ли го?
- Не можах, толкова е сладък...
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
- Имате ли презервативи големи номера?
- Да, имаме номер 48!
- По-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50!
- Аз бих искал номер 52!
- Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презервативи номер 52, какво можем да му предложим?"
- Храна, квартира и половината аптека!
28
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа.
- Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Коледа и го пита:
- А бе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа…
28
- Пешо, що си така умислен бре?
- С раздвоени чувства съм! Вчера жената ми призна че моя е най-голям измежду всичките ми приятели!
16
- Е, как ти викат приятелите?
- Най-близките ми викат лаптопа!
- Защото разбираш от компютри ли?
- Не! Защото го лапам до топките!
18
- Иванчo, защо сутрин има роса?
- Защото Земята се върти и се изпУтявa , Госпожо!...
12
Класическа ситуация: Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжа и. Жената прошепва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовника:
- Какво?! И на него ли?!
22
Беше и толкова тъжно и самотно, че Пешо започна да я утешава както може... А можа само два пъти...
15
– Мила, ти нали помниш какво обеща в гражданското „В добро и лошо?"
– Помня. Защо?
– Ми тогава,'що не даваш дупето?
10
Жена буди мъжа си:
- Хайде, Пешо, ставай....
Той се събужда и уплашен пита:
- Кво ма, пак ли?!
- Не бе, време е за работа.
Мъжът радостно:
- На работа, на работа...!
12
Значи, 5 санта хлебарка може да е:
- "Е*ати огромното добиче", ма 5 санта п*шка била "ню-ню". Не на двойните стандарти!
10
Гледам кълвач чука на едно дърво. Спрях се отдолу и викам:
- Брат, споко, сички сме чукали дървета.
26
Студент от Консерваторията поканил момиче на концерт:
- Какво предпочиташ - симфония или менует?
- Симфония не умея да правя.
26
Степени на мъжкия корем:
1) Да му виждаш главата.
2) Да не му виждаш главата.
3) Да не и виждаш главата.
15
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Не дай си боже така да изгладнея!
27
Жена в аптеката:
- Вазелин има ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми з*дника.
44