Екстрасенсите са три вида - шизофреници...
Екстрасенсите са три вида - шизофреници, шарлатани и мошеници.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в супера взима кило домати и две бутилки ракия. Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво? Две бутилки ракия и веднага - Перник?
- Не, затова. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата опашка.
2
- Виж, каква промоция! Хайде да си купим нов телевизор!
- А стария, какво ще правим?
- Ще го изхвърлим, и без това не гледаме.
1
Извинявайки се на Брад Пит за изневярата Анджелина Джоли получи направо два Оскара: за сценарий и най-добра женска роля.
1
- Как попаднахте в централата на ЦРУ?
- Аз съм агент!
- На КГБ?
- Не, агент по продажбите на Орифлейм!
1
Васко изнесе от фирменото парти 1 л. пиене, 2 кг ядене и 52 кг секретарка.
2
Андреа брои 5 бона за обувки. УРА! това е първата фолк певица, която може да брои до 5.
3
Служител в крематориума кихнал на работа и сега не знае кой къде е.
0
Проверяващият на варненския пазар:
- Имате ли документи за тази риба?
- А какво ви трябва? Смъртен акт ли?
2
За да не хвърлят хората новия диск на Веско Маринов след като го чуят, на него е отпечатано разписанието на влаковете, линийка и календарче за 2013-та година. А за да се увеличат продажбите, са решили да го записват върху презаписваеми дискове.
8
"Никой няма толкова негативи в работата си, както ние!" - жалват се рентгенолози.
1
Собственик на ресторант вика един от келнерите:
- Гледам, онзи тип в ъгъла вече половин час спи на масата. Защо не го изхвърлиш?
- Ами, будя го на всеки десет минути, той иска сметката и си я плаща.
0
В Музея на восъчните фигури по време на пожара успяха да спасят само половин Мадона и два кофи Сталин.
4
- Що за бардак е това!? Няма нищо за пиене!
- Млади момко - в гастронома няма нищо за чукане, но никой не се оплаква!
1
В Шотландия има повече овце, отколкото хора. Днес в работата определено се чувствах, като в Шотландия...
5
- Здрасти! Дай пет!
- Подсъдими, повтарям: седем години лишаване от свобода!
2